一、幽默笑话短句

1、他演讲举止洒脱，语言幽默，很吸引人。

2、“你好，我想要一杯超大份快乐。”

3、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

4、老二：对，那是骗人的

5、①大雄愣了愣，说：还有什么好说的，奋斗了半辈子，现在只剩下妻儿散了。我和表哥这才觉得纳闷：这是什么办法?但是除了追着车跑，别无选择。看到车开出十米左右，突然刹车，车上的乘客控制不住车身，全部退到车的前面，后门突然空出了一大。

6、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

7、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

8、老四：老大老二老你们都在啊！

9、老婆：一会儿！我有事要出去一趟，记得把碗刷了，然后再把衣服洗了。

10、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。

11、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

12、没有忘不掉的男孩子 忘不掉的只有 大白兔奶糖 小熊饼干 旺仔牛奶

13、“你的脖子真可爱，上面顶个猪脑袋。”

14、“当下心动便是珍贵。”

15、小王讲的笑语幽默风趣，使同志们笑得前仰后合，直不起腰来。

16、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

17、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

18、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

19、早知道生活是这样，上幼儿园我就开始攒钱。

20、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。哥不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。强大不是从不失败，强大是屡败屡战。可我不曾拥有，也没什么可失去的了。晚上想想千条路，早上起来走原路。两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。电脑再高明，也是人脑发明出来的。坚持了才叫梦想，放弃了就只是妄想。

二、幽默笑话短句大全爆笑

1、老四：我知道，你们谁也没忘记当初的誓言，但就是没有勇气坚持不下去。可是正是我们去实现理想的过程让我们的生活变得有希望有意义。所以我要告诉你们，也要告诉在座的即将启程的同学们：永远不要放弃希望。

2、嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

3、小刚这个人幽默风趣，大家都喜欢和他聊天。

4、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。

5、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

6、老公：有点累，想休息一会儿！

7、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。

8、女人：“你知道世界上什么东西硬吗？”男人：“不知道！”女人：“是你们男人的胡子！你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是硬啊？！”男人：“我问你一个问题，世界上什么东西厚？”女人：“不知道！”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”

9、“没有事要和你分享的时候，我就和你分享一块草莓蛋糕。”

10、老二：你快回来，“那我的思念带回来被让我的心空如大海”突然发觉老二原来为我们做了这么多

11、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

12、贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。

13、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

14、只想优雅转身，不料华丽撞墙。小样，见了我还不自刎！我不但手气好，脚气也不错。从天堂到地狱，哥只是路过人间。脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！想要无可取代，就必须时刻与众不同。有什么比从厕所出来还尴尬的。我有感情洁癖，不能独享的我不要。不是谁离不开谁，是谁放不下谁。再没有一个人，能像你走进我的心。

15、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

16、老四：还有什么事比扫地还重要？！

17、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

18、老三：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能说服老四帮你啊扫？

19、近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

20、老二：个人情感问题才是首先需要解决的问题

三、正能量幽默笑话短句

1、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到大，忘了调回来……

2、“外太空的人靠吃地球人的坏情绪，补充能量，我们的情绪垃圾越多，他们会越强大，会危及地球的安危，所以下次心情不好，希望你能向地球忏悔一下。”

3、老三：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——

4、老四：.0808不得了，雪灾冻不着，地震震不倒，奥运让人叫，一路领跑，神七一飞冲天，国人太空舞蹈。金融次贷危机，银行变成碉堡，再看美国走势，黑人当道。

5、②自嘲会显出你谦虚而幽默，说一些无伤大雅的俏皮话甚至带荤腥的(当然，这要看你和怎样的人交流)。很重要的是自己要有乐观的心态，把笑待在脸上让人看到感染别人，如果你冷着脸讲再幽默的话也没用。

6、老二：没有你谁半夜来安慰我。

7、老教授讲话含蓄幽默，耐人寻味。

8、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

9、老二：男女搭配干活不累，所以，要想文明，首先就应该考虑的是个人情感问题

10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

11、一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。

12、小侄女初中毕业就不读书了，天天在家玩游戏，什么事也不做，堂哥让我给找个班上。公司边上刚好有家食品厂招人，就介绍她去了。昨天厂里发工资，我问她拿了多少钱。她说发六百多。我问她说试用期工资也不可能这么低吧，要不换个厂上班去。她说才不换呢，厂里生产的都是我爱吃的，一个月我都长高两公分了。长高没长高我不知道，反正脸蛋圆了。

13、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。

14、我优点挺多，不足就是余额不足。

15、老板：帅哥，来看看我们店里的鞋吧，质量都很不错的。小刘：真的吗？老板：当然，从来没有人来我们这买过第二双的！

16、我的回答完毕，希望能够帮到你，谢谢

17、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

18、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

19、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

20、老大：以后这宿舍卫生咱们分工，不分彼此。。。。。但我还是老大！

四、笑话句子大全短句

1、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

2、老四：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺和，热情是那样的高。

3、小芳：老公，汽车里进水了。丈夫：怎么会呢？我昨天才检查过的，你现在在哪里啊？小芳：在河里！

4、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。

5、不要再抱怨了，抱我吧！

6、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

7、老婆：啊什么？赶紧的，一会儿吐在这里多不好！

8、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

9、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

10、6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！

11、老四：其实问题严重的是你，老大！

12、学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活。

13、老公：老婆真好！以后你准备做什么？

14、如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第她肯定不打呼噜；第这样都能考上大学，说明她智商高；第睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第上课只顾睡觉了，没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

15、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

16、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

17、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

18、2019新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！

19、不敢朋友圈说岁月静好，喝不起咖啡喝爽歪歪总可以吧！

20、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

五、幽默笑话短句30字

1、“只有我知道你穿着小熊袜子。”

2、(好好生活 慢慢相遇)

3、老三：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！

4、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

5、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

6、昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁，可能语气有点重了，老公突然气急败坏的扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句“让你娶个这么凶的娘们，该打！”然后转身就走了，留我在那里半天没反应过来……

7、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

8、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

9、温柔仅供参考，一切以生气时间为准。

10、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

11、老大：又到了毕业的日子，不知道我们毕业的日子会是怎么样？

12、开心一刻：男同学要转学，当天我就去找他，他打开门时，我对他说

13、一个人的世界，病了，一个人扛;烦了，一个人藏;痛了，一个人挡。

14、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。

15、搞笑段子短句。如今火爆朋友圈的笑话句子都是这样的，现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。带着点贱贱的感觉，却又让人忍不住想笑。下面就给大家多介绍几个这样的搞笑段子短句吧。

16、旋转木马是这世上残酷的.游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

17、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

18、但英国幽默是按规则进行的搏斗，它决不暗箭伤人。

19、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

20、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。