一、简短幽默笑话段子

1、 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。

2、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

3、拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。

4、5句比较搞笑，幽默，全程姨妈笑，每天一个小笑话

5、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”

6、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

7、没过瘾？关注我，每天更新爆笑段子！

8、妻子不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

9、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

10、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！

11、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

12、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

13、老板抱歉地说：“没有。”

14、课堂上，老师说：这道题小明来回答。

15、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。

16、乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

17、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

18、 一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，

19、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。

20、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

二、搞笑段子大全 爆笑简短

1、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

2、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

3、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

4、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

5、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

6、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

7、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

8、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

9、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

10、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。

11、男子：我买了票，但我没上车。

12、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。

13、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

14、朋友迷惑地说：“不明白。”

15、“你不是把你的大名写在我的门上了吗？”

16、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

17、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

18、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

19、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

20、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。

三、简短幽默笑话段子 拍一拍

1、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

2、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

3、甲：我爸爸是先结婚后有了我。

4、刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

5、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

6、 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

7、甲：我每场演出都一丝不苟。

8、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

9、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”

10、你所谓的善良，其实是你自私自利的想承担一切，你有问过别人吗？其实他们想和你共同分享，不管是福是祸，起码你不会独自善良后又感到无比寂寞。

11、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

12、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

13、不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。

14、“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”

15、昨天跟蚊子战了一宿，后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

16、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

17、 她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。

18、有个小伙子崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。

19、0是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

20、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

四、幽默段子大全爆笑简短

1、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

2、 她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子

3、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

4、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

5、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

6、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

7、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。

8、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

10、回想这半辈子，当过大的官也就是QQ群管理员了。

11、突然恍然大悟，答曰：醉拳~

12、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

13、下班电梯里人挺多，一相貌很霸道的大哥突然放了个屁。那个臭就别提了。可看到他那样，大家又都敢怒不敢言。甚至都不敢表现出恶心的样子。偏偏到一楼还要很久……那叫个难熬！我也无奈了，就叼了支烟，拿出打火机，准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一估计忍到极限的妹子突然就崩溃了，抱住我的手哭道：“大哥，不能点呀，会爆！炸！的！”我：……

14、 我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。

15、甲：说相声，首先得会说话。

16、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

17、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

18、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了

19、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

20、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

五、简短幽默笑话段子情人节

1、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

2、“那您怎么到现在才 来报案？”

3、 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

4、朋友问：“丽丽后来同意了？

5、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

6、有是有，但是能不能让你笑我不知道，话不多说，开整！

7、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

8、甲：我们俩给大家表演。

9、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！

10、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

11、0见过牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”

12、老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……

13、他：怎么有种送牢饭的感觉！？

14、甲：我向在座的各位学习。

15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

16、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

17、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，

18、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

19、中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…

20、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。