一、开心一刻小笑话

1、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。

2、去理发，理发店小哥从我进门就不停逼逼：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店近来搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠...”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱的问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？

3、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”

4、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

5、记得小时候因为淘气被爸爸胖揍了一顿，晚上要睡觉的时候无意间听见爸爸妈妈说话。妈妈说，你今天是不是揍儿子啦，下手也太重了。我当时想还是妈妈对我好。接着妈妈又说到，我刚才想找个借口揍他一顿，发现没地方下手啦。

6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

7、一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

8、今日偶遇一位老中医，给我测了八字，号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”感激之余，我追问原因……老中医淡然道：因为你挣的太少……就别嘚瑟了！

9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

10、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜?

11、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

12、有一年除夕，财主的门上贴了副对联：

13、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天我上街，看到有个人一直说热死了、热死了，我跟了他三条街，他还没死。

14、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”、客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”、儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”、女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”。一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……

15、益安宁丸作为一种调节冠心病的药物及其制备方法获得了发明专利(中国发明专利号：ZL20051009933)。益安宁丸始创于香港，由冬虫夏草、鹿茸、西红花、海马等十四味名贵中药精制而成，调节胸闷、气短、失眠、乏力等症，小药丸，有能量！心安宁，人安康！

16、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊!

17、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

18、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：“你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！”

19、他答：“我是在那里上学。”。。。

20、一天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢?学生齐答：校长。

二、幽默笑话段子

1、女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！马拉个币！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！砸碎吃了！

2、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：“爸爸，将来长大了，我要像你一样……”妈妈：“小子，没有出息，像他什么啊？”爸爸一听开心的笑了：“怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？”儿子：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……”爸爸：“……”

3、一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。

4、老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告)

5、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。

6、我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：那你帮我扇死他吧。

7、招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

8、常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有?”

9、开心一刻笑话：原来，那不是沟，那是电线杆的影子深度近视，眼镜丢了，昨天骑着共享单车去配眼镜，看到前面有一道沟，赶紧的刹车，下来小心翼翼搬起车跨过那道沟，周围人一脸懵逼的看着我……原来，那不是沟，那是电线杆的影子！

10、6：他真是一个大人物

11、开心一刻笑话：你为什么不问我有没有别墅！女：“你有正式工作吗？”男“别那么肤浅，你为什么不问我有没有别墅，存款有3个亿吗”女:“你有别墅吗？”男:“没有”女:“那你有3个亿的存款？”男:“也没有”女:“滚”

12、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”‍

13、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

14、他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”

15、刚刚我爸：怒气匆匆的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈，老婆，儿子叫什么来着？靠！这还是亲生的嘛？

16、一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。她说：“首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，有必要的话，再一变变出钱来，额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子，其三要从未结过婚。”红娘想了想，说：“我觉得有适合人选？”女人问：“谁？”红娘说：“孙悟空！”

17、“店主你这瓜甜不”“......”“你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了”“.......”“你这卖瓜的怎么不说话？”“说毛线！你有见过苦瓜是甜的吗？

18、我拿考卷来问老师问题，“老师这题应该怎么做？”“滚出去！”“唉，现在的老师怎么都这样子。”我只好满带失望的神情出了女厕所！

19、从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。

20、7：它们是从美国直接带来的

三、幼儿园开心一刻小笑话

1、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！

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3、乙：是的，这是基本工资。

4、“她是个卖糖果的。”

5、今天路上碰到小学时的班主任，聊到我小时候！我满怀歉意的说：老师，当年我太皮了，整天欺负班里的同学！老师：可不是吗，你比班里别的大的孩子都要大5岁呢！这话我可不愿意听了，那能怪我？要是那时候有9年义务教育，谁会上十几年的小学?我就想知道你现在小学毕业了没！

6、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙解释说：“打包，骨头回家给狗吃。”

7、几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。

8、刚弄了个好吃的肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……

9、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

10、这数学你就打了十分，咋考的？这东西三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分我就真没办法了！！！你真有勇气，来，我好好稀罕稀罕你。

11、“可看电影他怎么又坐中间了？”

12、那么这样的两个女孩跟你有什么关系吧？你还在边看边想吗？你以为你选了都会发给你们。

13、你看看爸做的这个鱼香肉丝味道怎么样？一般。烧茄子呢？还行。豆腐呢？凑合。你tm说个好字能死啊！米饭……好硬！

14、开心一刻笑话：大叔你长得好帅，今天能不能给我们免单哥们刚认识他媳妇的时候，被媳妇带到一家饭店吃饭，吃完后媳妇问他味道怎么样，哥们说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧，媳妇说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。哥们在媳妇的威逼利诱下，对着老板说了一句:“大叔你长得好帅，今天能不能给我们免单？”老板一愣，还真的给免单了。后来他们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂他媳妇。死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭……

15、服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。

16、菲菲刚怀孕，有次和同事下班打车回家，路上突然遇到个大拐弯，两个人挤到一起。

17、有人对这父子二位“进土”深恶痛绝，故将此联添了几笔：“父进土，子进土，父子齐进土；

18、"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。

19、头一次去对象家，喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不！

20、地理老师怒道：校长是东西吗?学生：校长不是东西。

四、开心笑话段子

1、大家严格执行命令，一个接一个向地面跳去。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定会摔坏！”

2、“可他天天坐在办公室里……”

3、主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!

4、我观察她很久了，她一个人蹲在哪里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子，一瞬间各种画面在我脑海出现.看来她已经喝多了，受不了了，不等再等了.于是我鼓起勇气凑上前关切的问到：姑娘你酒瓶子还要吗？

5、这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛?!”

6、某痞子上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？

7、吠狗不咬人父子俩在林荫道上散步，突然出现一条大黑狗冲着他们狂吠起来。儿子怕极了，躲在爸爸的身后。爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘狂吠不咬人’这条谚语吗？”“我知识，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”

8、男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有?

9、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”

10、一男跟女的搭讪，问女的喜欢什么运动，女的想想很淡定地说：“嗑瓜子。”

11、唉，老儿子，去年父亲节你给我买的那个心形的饼干，你在哪买的，我咋找好几个商店也没找着啊。那个啊，你找不着。你在哪买的啊，嘿嘿，那是我啃出来的！

12、于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

13、一天公司聚会跟同事喝成一片，大概喝醉了迷迷糊糊被一男同事‍送回去，早上起来发现我在酒店的床上，妈呀，头疼死都想不起醉酒发生的事。

14、布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”

15、对不起，我的电话号码掉了，可以借用你的吗。

16、之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。

17、去接女友下班，她一出来就告诉我想拉屎，快憋不住了，我就让她在公司厕所解决。结果她来一句:“回家拉，肥水不流外人田。”我也是醉了，憋死你丫的。

18、刚刚在床上在我跟媳妇儿说我放屁…还没说完媳妇儿说憋回去，可是已经放了呀，我挺不好意思的说，二货媳妇儿竟然回答我说：“吸回去”。

19、今天在路上看到一男生向女生告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里。”紧接着让我和我的小伙伴惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了。。。

20、售票员说：“对不起，请您将狗放到地上。”

五、开心笑话大全爆笑

1、甲：不错嘛，做什么的?

2、把病人放出来，看看他们的反应，结果还有好多病人，往墙上的大门上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他说：“你不想和他们出去吗？”

3、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

4、结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”

5、"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。

6、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！

7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

8、一傻蛋开车下高速，交警：“您是经过这条新修高速的排一万名的司机，按照规定，奖励五千块钱。”记者采访：“有了这笔钱肯定很高兴，您回去打算用这钱干什么？”二货说：“我想回去先办个驾照。”交警旁边一听：“无证驾驶？”他媳妇在副驾驶座上说：“警察同志您别听他胡说，喝多了他。”交警一听：“酒后驾驶？”这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：“我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游……”艾玛，差点笑岔气了。

9、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

10、9：给我那个打赢的吧

11、“父进士，子进士，父子齐进士；

12、婆失夫，媳失夫，婆媳同失夫。”

13、我说：“爸，你得神经病了啊?”

14、1：迈克：妈妈，我想看电视。

15、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”

16、一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁？”我们齐声惊问。“乐山大佛”她得意地说。­众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……一GG不服气：“不就七十多米嘛……”却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”

17、罪犯说：真钞我不会印。

18、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了！”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”

19、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店店主劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”店主“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”

20、明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”