一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

3、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

4、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

5、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

6、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料出色，，是从巴西来的！”

7、国王为招驸马要求是把苹果放公主头上应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆优雅的一鞠躬“Iam罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿优雅的一鞠躬“Iam后羿”第三个人一箭射出公主应声而倒那人优雅的一鞠躬“Iamsorry”

8、小李的父母经常吵架，他父亲现在已经吵到非要和他妈妈离婚的地步了，小李和媳妇跑过来，怎么劝父亲，父亲都听不进去，非离婚不可，

9、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：

10、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

11、儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

12、史上搞笑的笑话笑到肚子疼：

13、这个世界上虚伪的人不计其数，当着你面与你好的不得了，却在背后捅你一刀，末了还假惺惺的说朋友你怎样了。

14、路人回答：“你们在气球里。”

15、这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”

16、看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

17、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。

18、我说：“说实话，我也不知道！”

19、下个十年二十年我们继续做“品质家装”

20、大师：所来何事？男子：求大师指点迷津！大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。男子：大师呀，我近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！

二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼上强笑话十则

1、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”

2、我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。

3、钱永远不够花微博永远不够刷淘宝永远淘不完婊子永远那么多零食永远吃不腻你永远这么难忘。

4、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”

5、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

6、有一天，科长问一位年轻的部属：

7、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……

8、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

9、明人不说暗话，我喜欢你。

10、想回家，请用膝盖跪搓衣板;

11、不吃饱哪有力气减肥啊。

12、与其轰轰烈烈后曲终人散空愁暮，不如简简单单过着平凡幸福的生活。

13、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

14、“哦！不，科长！实在是因为只要我看过一次的东西，我就会把它全记起来，所以如果一直张开眼睛，头脑里就会记满各种资料而产生疲倦，所以必须经常闭上眼睛休息。”

15、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

16、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”

17、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

18、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

19、妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

20、老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”

三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生

1、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

2、 今天下午就我自己一个人在宿舍，突然觉着有些饿了。于是就跟在外约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。20分钟之后，室友就拿着泡面回来了。我好奇的问：你不是跟女朋友约会去了吗？怎么这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面……中国好室友你值得拥有！

3、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

4、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

5、 今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。 一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙 疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得, 受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

6、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

8、钥匙圈是个实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

9、男子：我买了票，但我没上车。

10、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

11、今天去充话费，听营业厅的妹子说，充话费可以抽奖，本着糗友的精神，问了一句，可以送女朋友不?妹子谈定的说了一句，可以，充气的!

12、我来。。一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——１他马上喊：“卖煤(没)了~~！１苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪。

13、1我一见面，同学就向我抱怨说，他晚上出汗，一睡着就出汗。他花了几百次医院检查。后来，他找到一位老中医，开了十多副中药。喝了没用，一天比一天糟。我问：“待会儿？怎么治好的？”当我问这个问题时，我看到同学嘴角抽搐，气愤地说：“我换了一床薄被子。”

14、确认过眼神，我遇上对的人。

15、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。

16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

18、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”

19、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”

20、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼50字

1、让天下没有难做的家装！

2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

3、“因为今天是他发工资的日子。”

4、爸爸：“一诺千金，老爸说的话算数！赶紧睡吧。”

5、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

6、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！

7、老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”

8、问：如果左手是正极，右手是负极，两只手握在一起会发生什么?答：脑门亮了。

9、周末和一室友去网吧上网，天气很冷没开空调，室友大吼道:马的！什么鬼天气这么冷，估计放个屁都会冒冷气！这时，旁边的仁兄放了个响屁，顿时所有人都往他屁股下面瞅

10、中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。

11、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

12、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

13、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

14、你在我的特别关心里，却不在我的近访客里。

15、脑袋空不要紧，关键是不能进水。

16、“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”

17、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

18、第二天，理发师门口多了12部《圣经》。

19、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

20、忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”

五、能让人笑到肚子疼的笑话

1、“给你介绍个男朋友怎么样”

2、人生就像一棵树，不要随便移动，终要扎根定位。

3、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

4、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

5、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

6、父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”

7、前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。

8、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

9、本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。

10、姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

11、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

12、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”

13、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

14、高中化学课，化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。

15、家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

16、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”

17、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

18、女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？女乙：儿子不是他的。

19、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

20、具魅力的人是康师傅，每天都有的人泡他。