一、特别搞笑的笑话段子

1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。

2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？”

3、房东说完就出去开车，然后一转眼就冲上大道，消失在车流中。只留下屋子里理发的姑娘，和刚进门的小伙子面面相觑……

4、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

5、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

6、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。

7、某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我爱吃想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

8、哥们松手的瞬间，我飞快的向后面跑去。边跑边喊“你个楞瓜!拉我干啥?想挨打吗?赶紧跑撒!”

9、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

10、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

11、“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我绝不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

12、店员：“要不要配一份薯条？”(,,･∀･)ﾉ゛

13、姑娘的老公一般不回家，但凡回家就是要钱，不给就吵。要么砸东西要么打人，总是一副醉醺醺的混蛋样子，所以附近熟悉情况的人都同情姑娘，都去店里照顾她生意。

14、9：高中一同学，上课的时候坐后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

15、店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算变得软塌塌，只为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦买剩下就会被立刻倒掉的薯条，到底有着怎样的人生啊………”ヽ(*。>Д

16、校长哭到“求你要点脸吧。”

17、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

18、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

19、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。

20、姑娘一听老公没有正经话，就赶紧停下手里的剪子，关了电话。然后转过身擦擦眼睛，又拨了一个号码，还是那种又柔又怯的声音。

二、幽默搞笑段子精选

1、小时候经常看动物世界，有一次，看到了大象，我问爸爸：“如果大象和蚂蚁遇到了怎么办啊？大象怎么和蚂蚁打招呼，大象会不会没有看到蚂蚁就把它踩死了，然后还到处问，小蚂蚁，你搁哪儿呢？我看不到你啊！！！”小时候，顽皮的不要不要的，爸妈常说，你看别人家的小孩，乖的要命，那是人家父母的小心肝儿、小宝贝儿，你呢，你是气的爹妈心肝疼！我奶声奶气的说：“那你们去生别人家的孩子吧！！！”高考前夕，老师告诉所有家长务必做到以下几点：摔其手机，断其wifi，收其电脑，令其一头扎学海之中，方可换的金榜题名。某学生愤愤道：我撑不到那会儿，学海里人太多，我怕被压着头淹死……

2、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

3、姑娘犹豫了一下，“行吧！”于是一边给客户理发，一边把手机打开免提，用脸侧抵在肩上，跟老公说话。

4、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

5、刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了…… ​​​

6、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

7、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

8、有一个人，他的朋友们都叫他苍蝇，渐渐地就没有人知道他的本名了。

9、两个人能否*在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

10、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

11、我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。两个月前……阿京是我在学校里好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，。

12、指导员呢也想听听连长的房，于是他从连队回来走进临时家属院后没有直接去自己爱人房间，而也是潜伏到连长爱人房间前边的煤篷里，就这样他们俩都等着对方进卧房后好再听房……。

13、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

14、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

15、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

16、女神：玩个谜语游戏好吗？我：可以，来吧！女神：你，站起来。打一药材名。我：人参。(人伸)女神：错，是枸杞(狗起)。啊，想骂我就直说嘛，还有这样玩的，你这是什么套路？

17、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

18、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

19、卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。

20、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

三、幽默风趣的句子

1、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

2、小区外，一个开理发店的姑娘，二十多岁，长相漂亮，性格温柔，理发的手艺也不错。但命不好，有一个不上进的“老公”，每天除了喝酒就是打麻将。

3、“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”

4、年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。

5、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，大的可能是饿了。

6、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

7、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

8、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”

9、职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

10、对方说了什么不知道，但看见姑娘转忧为喜的样子。“好，好，我就知道你对我好了，嗯，待会忙完了我给你打！”

11、有一天绿豆自杀，从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，后成了黑豆。

12、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

13、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

15、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

16、途观：“没有了，不过发动机上面有，你要不要？”

17、“怎么，老杜，你在上班时间喝酒？”

18、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

19、去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：“这头猪好丑。”朋友翻了一个白眼：“这是狗。”因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话……

20、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

四、笑话段子 幽默笑话

1、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

2、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

3、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

4、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

5、“对，对，你说的我赞成，我就这么想。咱们也不能亏了自己，该享受也得享受！”房东急忙表示赞同，于是凑过来坐在旁边，“兄弟在哪行发财？一瞅就不是一般人……”俩人就像知己那样热热乎乎地唠起来，还彼此留了电话和微信。

6、我和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

7、“懂，上学时一直用的英语。”

8、笑话段子：等等，你叫什么来着下班回家我妈莫名其妙的看了我半天,我没理她,过了一会我回头一看她还在看我我忍不住过去问：妈你一直看着我干什么？我妈说：等等！你叫什么来着？

9、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

10、别看姐现在有些胖，想当年，姐瘦的时候才六斤！

11、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。

12、昨天跟蚊子战了一宿，后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

13、第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，生气地问他俩：“怎么回事？”老大理直气壮地回答：“奶奶说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，一下就吃完了。”

14、医生：“你结婚了吗？”

15、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

16、有福同享，有肉你长。

17、今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！

18、姑娘放下电话，对房东说，“行了，待会儿他给我打钱，我就给你。”房东点点头，嘴里念叨了一句，“这就对了，女人嘛，就得有个朋友照顾着，不然还不累死了！”

19、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

20、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

五、爆笑简短段子笑话

1、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

2、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

3、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

4、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现搞笑的一幕。

5、过了一段时间同事才知道老板没说的是实话，传达室那个老大爷是老板爸爸，保洁阿姨是她妈妈，那个接待员是他媳妇。

6、房东一边说一边站起来，叉着腰，摆出了要开骂的架势。

7、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。

8、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

9、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

10、终于考了一次第一名，我拿着成绩单在学校院子里欢快的跑着。

11、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

12、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。

13、妈妈买了一袋水果糖回来，跟俩孙子说一次只能吃一块。

14、读书时！老‎师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，‎直到今天才明白老‎师是多么的有远‎见！我辜负了老师对我的‎一‎片苦心！

15、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

16、早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”

17、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

18、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，同事愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！然后扔下一脸迷茫的我！哎，这个世界好难懂。 ​​​

19、警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币？回答：因为真币做不出来！记者：….

20、有哪些让人笑的直不起腰的笑话？