一、特别搞笑的朋友圈说说

1、有时间，我们可以去爬山，去看日出，去散步，去欣赏大自然，去陌生的街角，去做一切我们曾经或现在也很想做的事情，可以有一个人陪着你，也可以你一个人，总之那一刻，你是自由的，不仅是身体上的自由，更重要的是心理上的完全自由和放松，你会发现，曾经以为很难做到的事情，其实只要你愿意，一切都可以变得很容易。

2、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

3、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

4、难过的时候就走很多路把自己晒黑，然后就会想方设法地要让自己白回来，没时间想别的了。

5、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

6、写论文江心秋月查重论文第二天刷子就跟我们说:我不喜欢X小姐。

7、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

8、爱上一个不可能的人，此情该何处安放？

9、曾有人对我说过，跑步是简单的运动，只是一直一直重复着相同的动作罢了。

10、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

11、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。提前交卷的原因，是周围的人没有利用价值了。你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！寒假的后几天，家家几乎灯火通明。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。知音是贴切的模切，知己是的深交。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。

12、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

13、近真的想长肉，我感觉我真的是太瘦了，一阵风就能把我刮跑，我真的想吃一份宵夜，让我多长一些肉！

14、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！她们都很迷人，我不一样，我磨人。希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。结婚证和卫生许可证的区别是，它不挂在墙上。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

15、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

16、同为亚洲人肤色差异太，这还是我晒黑的脚呢。

17、真是的，我感冒上课擤鼻涕，泥煤的，那么多人看着我。

18、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

19、今天上商场看到一个长得帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

20、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。世上尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。爱就一个字，我没做一次！小妞儿，来跟大爷签个70年的约。你一定要和她好好走下去，我坐车。心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。熬深的夜，脱多的发。那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。

二、搞笑幽默的朋友圈说说

1、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸好看。

2、小小的感冒，生命不能承受之重。

3、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

4、当代社会七大谎言：我就逛逛我不买；简单说说五分钟；现在出门马上到；再打一局我就睡；今天一定不熬夜；买个面包明天吃；我再找他我是狗。

5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

6、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

7、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！

8、下大暴雨了，不能出去玩了，有点低落。

9、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

10、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

11、海边游泳回来，整个人都不好了，瞬间晒黑不说，前一天后背晒得针扎似的疼，这两天又像痒的受不了。

12、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

13、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

14、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的假象。

15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

16、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。近在使用增高药，果还挺的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

17、微博上的18个搞笑段子：句句妙趣横生，后一条太逗了！

18、一直说下雨不下，今天突然大暴雨打雷闪电，好吓人呀，没带伞。

19、20个朋友圈火的搞笑句子：滑稽幽默，句句调皮，一个比一个逗！

20、变形记真的来村里找我了。

三、搞笑朋友圈说说

1、这世界上美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

2、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

3、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

4、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了

5、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

6、如果你看见一面墙，往上往下往左往右都看不到尽头，永远抵达不了边界，那就是死亡。

7、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

8、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。

9、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。

10、这风太大了吧，吹的我冻感冒了，不行不行，赶紧去添加衣服。

11、连续跑步追赶你的速度，渐渐发觉自己忽略脚下的足迹！

12、坏人干了一辈子坏事，后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 后做了一件坏事，那叫原型毕露。

13、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

14、谁有多余的老公，今天借我一个。没有心飞扬，只有透心凉。什么路只有一条，简称，死路一条。人丑还想视频的，请自重！我害怕受伤害，我把自己包裹起来。在哪里摔倒就在哪里躺下。打你就打你，还要挑日子吗？不要叫我宅女，请叫我居里夫人！不问收获，但问耕耘！天道酬勤。待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

15、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

16、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

17、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

18、硕士论文东拼西凑，司机猛地拐了几个弯儿。

19、很撩很甜很暖的情话，无比浪漫，表白必备！

20、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

四、朋友圈搞笑的说说朋友圈

1、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

2、要不是空气免费，我都活不到现在了。

3、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！

4、进城朋友圈说说，凭吊抒怀，孝顺是心里要一块心田时刻承载父母。

5、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。

6、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

7、一直很尊重奶茶，没去冰，没少糖，没少喝。

8、后劲十足的经典搞笑句子，越看越起劲，笑到停不下来

9、00公里跑步完成，用时1小时44分，消耗100千卡。

10、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

11、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

12、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。

13、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

14、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。后发现，原来还真是我幼稚可笑。

15、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友

16、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。

17、希望明早下大暴雨，就可以不去练车了，好想睡懒觉，熬夜啊。

18、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

19、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

20、很皮很搞笑的句子，一句顶十句,笑到肚子疼!

五、搞笑的朋友圈说说

1、24条搞笑句子，幽默搞笑，有趣，让人笑掉大牙！

2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

3、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

4、人生只有三天，迷惑的人活在昨天，奢望的人活在明天，只有清澈的人活在今天。昨天已经过去，是过了期的支票，明天还没有来到，是不可提取的支票，只有活在今天是现实的。

5、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

6、进城的搞笑句子，那不是难过，民间俗称壮克。

7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，值得骄傲的就是：消化好！

8、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

9、夕阳西下的时候，青岛的暴雨大暴雨终于停了。

10、关于写论文的说说，我能听到自己急促的心跳声。

11、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

12、天天转发锦鲤抽奖的微博。

13、目前100000+人已关注加入我们

14、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话率不会很高，简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的果了。

15、做人啊，一定要谦虚，一定要多听听他人的意见，然后认真的记下来对你有意见的都是谁，怼死他！

16、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太而没人配得上你呢。

17、三分忙七分瞎忙，总算把生活凑满了十分!

18、宝宝慢点长大，舍不得你长大承受这世间疾苦。

19、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

20、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。