一、30个笑掉大牙的笑话

1、她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”

2、金鱼说：穿金戴银，说明咱的日子过相当不错。

3、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

4、钱不在多, 万两就灵。

5、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……

6、网络是实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

7、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

8、你上次也是这样说，结果我说了一个笑话，把你的大牙笑掉了。结果，你痛的却是颗门牙。我真的不是故意的！

9、一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”

10、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

11、反正他的微信和支付宝有钱回去，我们也就收下了。他感叹再也不敢小看农村和农村人；

12、家属：大概有半碗吧。。。

13、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

14、秀发去无踪，头屑更出众。

15、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

16、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

17、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……

18、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

19、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

20、孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？

二、30个笑掉大牙的笑话小学生

1、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！

2、后来下来吃饭，他就不讲礼了，吃了一碗，就叫人拿去给他添。边上有人等起的，要的就是这个效果：结果换成了大碗，实实在在的一斤米的饭。大人剩饭？笑人不？没得汤给你端来！输龙头不输马(码)头！不吃就给他灌！！！

3、儿子：“爸爸，我睡不着。”

4、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

5、老婆指着胸罩说：你看都破了！

6、驴说：千里马有什么了不起的，比起拉磨，肯定不如我。

7、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

8、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”

9、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了……”

10、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

11、两眼一睁，开始竞争。

12、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”

13、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

14、只要你努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

15、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

16、“我正是那位裁缝，医生。”

17、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦１阿呆满口答应说：“您放心去吧１妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。”“我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。柱子看了看，神秘地说：“咱把。

18、教授回答说：“那好，我明天再来吧。”

19、儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”

20、房族一爷爷，也是早年充实进国家单位，老早就是重庆大城市的人，年龄关系多年没有回老家了。那次儿子专程送他回老家看看，专门要吃我们农村的石磨井水豆花。

三、30个笑掉大牙的笑话积极向上

1、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”

2、这些东西我不舍得退……

3、女孩出去打工，临行前她妈很是担心，女孩安慰道：“没事的，我什么都不怕的。”她大嫂立刻接到：“就怕照镜子”

4、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

5、屋不在大, 别墅则行。

6、这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”

7、“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”

8、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。

9、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

10、那一年我8岁，在我们这几个小孩儿里我年龄大，她们7岁5岁不等。

11、本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

12、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

13、真实故事：网贷公司一个客户来感谢他们公司，这个客户是个孤儿，买了个3000元的vivo手机，一直没还钱，网贷公司把他亲生父母找到了……

14、老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起 来， 小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小泉一看，答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊，原来老师也会流星镖！”

15、我说：“还有星期九？”

16、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

17、哎呦，还真的没有啊！！笑话什么的！~

18、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

19、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

20、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

四、30个笑掉大牙的笑话50字

1、小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。

2、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

3、这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”

4、“给你介绍个男朋友怎么样”

5、不要和我谈理想，我的理想是不上班。

6、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

7、有一天了先生去划船孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓

8、“清华大学还教捏脚？”

9、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

11、小向日葵问妈妈：我们是怎么熬过没有太阳的夜晚的呢？

12、读水浒疑问：一个残疾人，靠卖烧饼，还是没自己铺面的那种低级小贩。能有自己的房子，能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山？

13、妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

14、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

15、笑到直不起腰的劲爆搞笑句子，越看越精神，太有才了！

16、我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

17、当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱高能长到两米！！！

18、俺妈说：不光你那两个肥头大耳的娃是猪，你也是猪，你是一个老母猪，老母猪，老母猪……

19、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

20、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

五、30个笑掉大牙的笑话儿童

1、小明：“爸爸，你能给我讲个笑话吗？”

2、聚餐的时候小刘有事先走了，大家陷入了沉默，因为小刘不能留才寂寞。

3、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。

4、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”学生问： “那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”

5、只要够穷，什么消费欲望都控制得住！

6、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”

7、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

8、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

9、应该有幽默细胞,对周围接触到的人,只要你和他比较熟除工作外,可以常说些有趣的话题,平时多看多读一些中外名人趣事、歇后语、幽默小品等,都是有一定的帮助。

10、小z：咚咚咚……(敲门声)

11、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

12、我凭记忆写下的，以前听同学讲的，超搞笑的。讲有个富人想减肥，但没办法就在桥头贴了张通告，谁能帮忙减50斤肥成功就给他很多钱，有一男子愿意帮他，两人约定第。

13、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

14、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

15、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

16、我有一姑姑嫁到了县城。我们这里的乡风，是妻弟妻弟媳妻兄妻嫂辈分的人，喜欢和姑爷开玩笑，即舅子舅母子玩笑姐哥妹夫。

17、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

18、我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”

19、减肥出尔反尔，干饭言出必行。

20、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

六、30个笑掉大牙的笑话

1、我：“我曾经组织过几次罢工”

2、感情没到位，唠啥都白费。

3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

4、老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”

5、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”

6、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

7、小王说：“没有，近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”

8、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

9、儿子：“爸爸，星期五下午你有空吗？”

10、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

11、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

12、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

13、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

14、下午因为不放心，所以早早请假回来，赶到医院，听到妈妈和婆婆正在pk，旁边一群装着拉架实为吃瓜的医护人员(我们是职工医院，大家都认识)，看上去，大家都很开心，连我都听进去了。

15、“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”

16、这姑爷当初几次下来，只吃一小半碗饭，怕笑话城里人吃得。于是，那次娘家人拉拉扯扯不准他回家，每顿只给他一小半碗饭，连续几天如此。玩笑不能过分，几天后放他走，后面悄悄拿人跟起，怕他饿出了事情，结果发现他猛吃山上的野果充饥：饿得实在不行了。

17、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

18、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。

19、处对象冲我来，找别人算什么本事。

20、老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”

1、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

2、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

3、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

4、小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字，就上网发帖：“本人姓夏，喜得贵子，未取名，求支招。”很快，就有人在帖子里回复：“不如叫夏课吧，看哪个老师上课的时候敢喊他！”

5、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

6、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

7、脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。

8、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

9、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

10、近不想说话，没钱，说话不硬气！

11、“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”

12、老虎说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。

13、“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

14、悟空求那唐僧道：“师傅若肯放俺出这五行山，任何事情老孙都敢答应。”三藏想起观音大士的交待，于是清清嗓子，大声对猴子唱道：“降妖问问你敢不敢？”

15、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”

16、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

17、愚公移了一辈子的山，有一天他不行了。于是叫来自己的儿子们，说道：“移山！移山！”，他的儿子们握着他的手，深情地说：“亮！晶！晶！”

18、我本来想劝来着，但是还没明白，她们在骂谁，一个骂女婿，一个在骂儿媳，还有大姑子大姨子一起中枪……