一、10个爆笑笑话

1、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

2、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

3、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

4、倒是和瞎子阿炳挺像。“

5、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

6、我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？

7、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

8、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

9、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。

10、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。

11、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”

12、宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

13、《哪吒之魔童降世》要在国外上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译？

14、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。(读每句第三字有惊喜)

15、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

16、聊错对象，所以内向。

17、高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。

18、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

19、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？

20、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

二、10个爆笑笑话30字

1、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

2、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

3、熊后说：“我要全森林的公熊都死掉。”

4、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。

5、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

6、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

7、不到2分钟，同桌再也忍不下去了，拿起桌子上的葫芦对着老师说：“我叫你一声，你敢答应么？”

8、有一天，科长问一位年轻的部属：

9、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

10、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

11、男的又问、“家里有没有别人哪？”女儿乖乖地答、“有啊。陈叔叔。”

12、在森林里，有一只公熊在追一只兔子，突然它们看见了一个魔鬼，魔鬼对它们说：“我满足你们每个三个愿望”。

13、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

14、丘比特说：一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。小样，我对你万箭齐发，就不信你变不成刺猬！

15、学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

16、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

17、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

18、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

19、一个冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

20、女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。

三、10个爆笑笑话小学生

1、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

2、另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

3、刚买来个声波电动牙刷，出自于好奇心，拿屋子去科学研究一番，哇哇哇想想好一段时间后。母亲叩门说：小孩有哪些憋屈跟母亲说，别这样母亲会痛心的……

4、妹妹：“妈妈，我能看电视吗？”

5、网络是实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

6、梦想是花前月下，现实是花下月钱。

7、他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

8、春风十里，都在家里。

9、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退

10、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

11、听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

12、从今天开始，我不熬夜了，我以生命，至于用谁的命，我还没有想好。

13、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。