一、一秒笑喷的段子

1、黄厂长和秘书去钓鱼，钓了很久都没钓到，秘书却钓上不少。秘书怕他面子上挂不住，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬儿，没见过大世面。”

2、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”

3、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑夜，陨落天际。

4、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。

5、能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”“我还在公司……来接我吧。”“啊？可是下雨了啊，我挨浇了可怎么办？我妈就我这么一个儿子，我不能去。”

6、拿吧，拿吧，都拿吧，把我的段子拿走吧，把我的伤心，我的眼泪，我犹豫不决的困顿，我无处找寻的爱，我枯燥无味的人生，和我无处贩卖的忧伤都拿走吧！

7、接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。

8、我谈过长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

9、大学毕业时，女票嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到女票留下的十字绣，于是拿起来绣。从此成瘾，一发不可收拾。。。

10、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

11、高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两个小时的王师傅，决定吃康师傅。

12、宾馆养一鹦鹉，男士进来它说：＂先生好！” 女士进来它说：＂美女好！＂一个男子想，我装个不男不女看它咋说？于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说：＂卖淫的到五楼去，别到处乱跑！＂男忙取下假发。鹦鹉说：＂原来是个人妖！＂男忙卸妆。鹦鹉又说：＂当鸭子的上八楼！＂ 男生气用假发打鹦鹉；鹦鹉大叫：＂保安,这傻逼到底是卖啥的，是不是装疯卖傻的？！

13、他决定再向青蛙求婚一次，于是他又向青蛙问了一次:你愿意嫁给我吗？

14、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。

15、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

16、旧时，有个县官大字不识一个，每次买东西，都要在纸上画画记账,买一匹马便画一匹马，买一只碗便画一只碗。

17、明月几时有，自己抬头瞅。

18、坐公车上打瞌睡，腿有点痒，伸手就去挠，刚挠了两三下，挨边的小伙子，突然按住我的手，扭捏的跟我说:“大哥，你，你别再摸我了，那么多人看着，怪不好意思的！！”

19、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

20、我得罪了校外的小混混，有天晚上放学的时候被人堵在巷子了。对方人挺多的，但我一点也不怂，还直接怼回去说：“你们想打我，知道我爸爸是谁吗？”话还没说完，就被一帮混混围住拳打脚踢。打完后，我还有气说：“你们打我也没用，我爸是……”其中一个小混混问：“你爸是谁？”我：“我爸是医院院长，你们把我打成这样，我也不用花钱看病！”

二、一秒笑喷的内涵段子

1、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。

2、是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。

3、下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!

4、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

5、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

6、朋友收到一束花，得瑟半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长。

7、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料……

8、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

9、印度自己维修进口俄罗斯的苏30战机，维修完后发现多了一把螺丝，也不知道是哪的多的，多就多吧直接扔了(看)

10、妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

11、上次我们班上有几个人去网吧然后玩lol然后玩lol他们组后赢了一把之后发现他们旁边的人和他们打的是一局哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈当时他正想嘲讽一下然后然后然后然后发现发现这tm的是我们班主任啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

12、今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“

13、小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢”

14、记得小的时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住了。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我啊！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

16、昨天把淘宝收件人名字改成了：“玛卡巴卡的小推车。”刚快递员给我打电话：“你是妈了个巴子的小推车吗？“

17、今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

18、实在待不下去了，我下楼溜达一圈，回来门卫死活不让进，说我危险，要隔离我，我没发烧没咳嗽没去外地，凭什么不让我进，结果门卫告诉我，迷人的危险。

19、嫂子卷了哥哥辛辛苦苦挣得五十万和一个富豪跑了。三个月后，她挺着肚子回来了，嫂子：那男的对我不是真心的，我怀孕了，他就不见了，还是你对我好，你还能接受我吗？哥哥不忍心说：回来了就留下吧，忘记过去，我依然还是爱你的。嫂子听了很是感动，打算不要这个孩子了。哥哥伤感的说：不是孩子的错，既然这样了就生下来吧。然后，然后六个月之后我哥不见了。

20、老板不屑地说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

三、一秒笑喷的段子有图片

1、青蛙这次生气了，拒绝道:不，不。

2、刚被一条没牵绳的阿拉斯猪扑脏了裤腿，遛它的大爷赶紧向我道歉。可您老冲着阿拉斯猪吼：“把姐姐裤子弄脏了，快跟姐姐说对不起。”这话我就有点弄不明白了！

3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

4、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

5、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

6、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？

7、叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？

8、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

9、这时，问宝宝，为什么鱼没了？可以让宝宝继续说话。如果宝宝连不上，可以说说以下。如果宝宝连接的好，你就不用说下面这些了。不要打击宝宝的信心！鱼去哪里了？白猫和花猫觉得很奇怪。原来老鼠趁他们不注意偷偷把鱼带回家了。我能怎么做呢？两只猫都傻。

10、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

11、精辟到无法反驳的小段子搞笑笑话，句句幽默风趣！

12、难道是女儿借酒浇愁？这不是我那个学霸乖乖女儿的所为吧？

13、这些东西我不舍得退……

14、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

15、我到庙里求姻缘，大师说：“买根开过光的红线，保你找到姻缘！”我忍痛花了一百块买下。隔了一个月，我到庙里质问大师：“你这骗人的玩意，我买了红线系手上一个月，丫的找到屁的姻缘！”大师眯着眼问：“你说红线系手上了？”我举手道：“可不就在这！” 大师笑道：“这就对了，这说明你的姻缘……” 我泪流满面！

16、不要等沙漠深处才想到水，不要等寒冰刺骨才想到火，不要等别人都脱单了才想到我。喊我老婆就现在，爱情经不起等待！看到私信我一句,在吗？让你体验有女朋友的感觉。

17、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

18、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

19、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

20、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

四、一秒笑喷的段子短句

1、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

2、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

3、走投无路还走什么走，直接坐车啊。服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”

4、长个包子样就别怨狗跟着。

5、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

6、王大娘总是记不住她的主治医生叫什么，医生想到一妙计，告诉王大娘：“大娘您每天都吃饭吧？我姓范，你就叫我小范医生吧。”

7、孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”

8、我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此过分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”

9、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

10、上了一天班回到家，已经很饿了。。我妈赶忙给我盛了一碗饭，又端了一碗排骨汤，我正好渴了，一口气喝下，又上来一碗清鱼汤，我又咕咚咕咚喝下。。我说:“妈，别光喝汤啊，肉也端上来啊。。。”结果我妈一脸茫然地看着我:“哪来的肉啊，中午都让我跟你爸吃完了……”

11、刚才我爸怒气冲冲的推开发我的卧室门，看着我愣了一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着啊？

12、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

13、每天睡前：亲亲半身抱枕，亲亲我的北极熊玩偶，亲亲我的兔兔熊熊，你们都是我的宝贝。

14、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。

15、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”

16、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

17、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

18、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

19、晚上，吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子，我顺手拿来边剥边吵，剥好了习惯性地掰一半给她。她先是愣了一秒随即笑了：“我们正在吵架，你认真点好不好？”

20、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

五、一秒笑喷的段子100字

1、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

2、晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！

3、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

4、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说，希望你们能是我的千里马，我的天啊，我刚想好说要当水蜜桃了呢。

5、有对夫妻吵架，吵到后，谁也不服谁，就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：“人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！”这时，妻子问：“您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？”老丈人摇了摇头说：“我的意思是说你们水土不服啊！”

6、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

7、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

9、忍不住点赞的超级搞笑的句子说说，滑稽风趣，火爆你的朋友圈

10、孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！

11、0现在移动支付真方便，的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！

12、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

13、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

14、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

15、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”

16、人怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……

17、我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；

18、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

19、在诸多的案件当中，有的当事人确是为与子女共同生活而争取抚养权，当然也有以孩子为筹码以期达到离婚的目的或者是争取更多的财产权益。但是对于律师而言，当事人的委托争取孩子的抚养权让当事人满意是终的目的。

20、如果想知道什么是希望，那请你买一张彩票；如果想知道什么是绝望，那请你买一堆彩票。

六、一秒笑喷的段子

1、大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。

2、有次在饭店相亲，感觉人还不讨厌。没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句 “我请客”把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。。。回家后越想越气，没承想他微信发过来“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜，， 娇羞的打开一看“0.52”，敢情劳资100斤的肉只值五毛二。。。

3、让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：

4、于是我放心地把排骨捡起来放到了嘴里。

5、哈喽大家好，我给大家讲几个经常跟别人讲的笑话吧！(灵光一闪)

6、为什么不点赞，是不是欲擒故纵？

7、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

8、我排一夜队给她买一Iphone情敌网上给她订购一SII；

9、上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：“其实我挺喜欢你的，你如果是个女孩就好了……”

10、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

11、牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要拔哪颗牙？”