一、关于汽车加油幽默的段子

1、在学校宿舍里，和几个舍友在闲聊，不知怎么就扯到了学习上，其中一个说：我烦的就是数学，一上数学课头都大了。另一个把话接过去说道：其实我挺喜欢数学的，它没有语文的修辞语法，没有英语的枯燥，没有历史的复杂，也没有政治的严谨，它有的只是不会做、不会做和不会做。

2、反正车是开不起来，油价随你涨，再开算我输。

3、“我说要大众，没说要高尔夫呢。”

4、某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了”。

5、开自动挡的车只运用停车挡P挡、倒车挡R挡、空挡N挡、前进挡D挡完全可以满足一般驾驶的需要，而如果遇到一些特殊的驾驶环境，就需要运用其它功能挡了。因此，如果你能够选择一种正确的操纵控制方式，自动挡的汽车会有比手动挡更好的表现。

6、某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样？让你在朋友面前长脸了吧？”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，后又花钱租了一辆红色的宝马520当婚车，你的车就排到婚车队后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了＂。

7、初一上学的某一天，在座位底下捡到二百八十块钱。中午去网吧充了一年QQ会员，一百块钱网费，又去买了一大包零食吃。到了下午交学费的时候我突然发现，我应该是捡的自己的二百八十块钱学费！

8、学车的时候轮到一妹子开车。开了一段时间到一个下坡路段，教练在旁边想考下这个妹子，指了前方一连续下坡的路标问是什么意思，妹子回了一句：小心闪电！

9、来，跟我一起唱~~~~~~

10、 李世民：数十载后，朕早已归真，亲自觐见佛祖。

11、唐僧：陛下勿急，待细细研究攻关，数十年后必能，即呈陛下御揽。

12、55了，一句95加满，让我迷失了自己，突然觉得电动的好香。

13、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的怎么可能那么少……

14、油价太贵了，车开得起油加不起，油价还不停的涨，心在滴血。

15、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！

16、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。

17、大家好，我是小宝！今天放松一下，晒一晒我珍藏已久关于汽车的段子，这两年生意难做，我就指着这段子乐呵了，今儿分享给您乐呵乐呵！如果觉得好看请点个赞，如果觉得不好看可以过来打我！

18、⑤某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借。

19、我想买辆车，去大众4S店。

20、如今我成熟了许多，做事喜欢低调。骑我的电动车出门也一定要戴好头盔，不然被开保时捷路虎的同学认出来就TM尴尬了…

二、汽车加油笑话

1、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。

2、某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论：“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到：“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼：“老子百公里得17个油！”

3、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

4、保持平常心，营造好环境，扬起常笑脸，轻松迎考试。

5、有一辆陆地巡洋舰是什么感觉？

6、以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。

7、“你可以描述一下，你的土地有多大吗？”

8、一起学车考驾照的一个女生，上车就挂了一档。她把加速踏板踩得猛，车子走得慢。“加档啊！”教练没好气地催促道。“不用了”她呵呵一笑，“我就喜欢开1档！”

9、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。

10、大哥汗都下来了，吼到：“老子是要加97的，谁让你自作主张加93了？”

11、朋友：WOW，你一夜暴富了吗？一下子买

12、相信自己吧！坚持就是胜利！明天考试驾照一定拿到手。

13、玩坏系列：正在等红灯，车前穿过一对学生，男生对女生羞涩的说：“你能离开他做我女朋友吗？”女生：“咱们是不可能的，你就好比这辆BYD，虽然也是辆车，却不可能赢过旁边的GTR，懂了吗？”这时绿灯亮了，我一脚地板油家kers窜出，留给身后的GTR一个闪亮亮的［秦］，加油吧，学弟！学长也只能帮你到这儿了！正在等红灯，车前穿过一对学生，男生对女生羞涩的说:“你能离开他做我女朋友吗？”女生:“咱们是不可能的，你就好比这辆甲壳虫，虽都是大众，却不可能赢过GTI，懂了吗？”这时绿灯亮了，我一脚油门窜出，留给身后的GTI一个闪亮亮的TURBO。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！

14、大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说：“操，真有傻子买它啊！”

15、某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”！

16、他的意思让你赶快出手再不出手，黄花菜都凉啦！人也跑啦，你什么都没有啦

17、今天问一懂车的朋友，吉利美人豹怎样。

18、快乐的时光就是开着价值几百万的敞篷跑车，身旁坐着一位清纯的大波美女，嘴里叼着名贵的雪茄，等红灯的时候顺手摸一下美女的大腿，引起她一阵娇嗔，随后一脚油门扬长而去，这日子过得简直太滋润了！我当时在路边搬砖的时候可看得一清二楚！

19、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

20、★一个小女孩放学后从学校走出来步行回家；一个中年男人在他旁边说道：“上车吧，给你一个棒棒糖”。

三、汽车加油的搞笑段子

1、该出手时就出手同义词：适时。就势。因应。及时。果断。良机。契机。推手。狙击。扶一把。敢于担当。当机立断。英明果断。顺势而为。

2、学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚地伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑：“我让你加油提速！”

3、有个好的教练关键，既能不浪费时间还能更快地掌握要注意的点。

4、请加油哦，不是有我在吗~老公。给你一个脑筋急转弯“白色的马叫做白马，黑白颜色的马叫做斑马，那麽身上同时有，白颜色，黑颜色和红颜色的马是什麽马？”幽默汽车销售段子有：

5、其实你开好车不一定能撩到女朋友，你要用真心疼爱女孩子，小宝开这小破车好几年了，车里的位置好多人想坐，她们很真诚也很纯真，偶尔还关心地问：“你怎么不开你爸的宾利”。

6、媳妇：“不不不，我认识比亚迪。”

7、本人不言苟笑，临时编一个笑话，真不容易。试着努力一回哈。

8、通往市区的路旁有一加油站，该站为了招揽生意打出一块招牌：凡进站加油者，均可免费获赠一张本地的地图。这一日，一辆悬挂外地牌照的车驶进加油站，司机下车加了十块钱的汽油，然后就索要免费地图。加油员说：“你要地图有什么用啊？你加这么点儿油也开不远，你要去哪儿我指给你看就行了。

9、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

10、“给你一箱棒棒糖！如果你上车。”

11、如果您有什么搞笑段子，

12、今天下雨，哥开车去上班。看到一个妹纸淋着雨，于是我在她身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”妹纸一脸警惕地说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”我笑了笑说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”妹纸立刻踹了我车一脚，你才不好看，你全家都不好看。

13、我：“比亚迪啊，你自己解决吧。”

14、记者：你不在他身边不怕他空虚寂寞么？

15、今天去买车，看中一辆7万块的，这时销售员过来说：“七万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。”“我问加多少？”“加93万。

16、去年，楼主刚订婚。在岳父家小住，，我和岳父睡，我老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，交代我，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我，你爸做晚什么时候回来的?我说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实!你爸都招了，你还撒慌，…事后我问岳父，你怎么不提示一下?岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了!

17、还有和我一起学车的老兄，年纪比较大，常常大方向左右不分，一次弄错，教练就说：“我都怀疑你每天练完车，是怎么回家的！”

18、唐僧：陛下圣明，佛祖打电话说了，西天已经联网，100G网络，所有经书，早发送到我信箱啦。

19、媳妇：“标我不认识，B开头的。”

20、媳妇：不会，他很忙，他每天除了上班就是玩车，车友聚会，每天还要擦改装车！

四、汽车幽默笑话段子

1、年轻人马上回答道：“我很理解你，我以前也有一辆福特”。

2、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

3、某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了.?小妹好心的回说“大哥，帕萨特加93的没事，我每天都加多少帕萨特，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”。

4、镜头一转，那个"美女"撕下人皮面具，露出一个生气的糟老头脸孔。

5、③大哥宴请一高官，开车到其家接他，大哥恭敬地把车门打开，高官走近一看，说到：“我还是让司机把A6开出来吧。”

6、所以后来发现：教练几乎口才都不错。

7、(3)“非机动车”，是指以人力或者畜力驱动，上道路行驶的交通工具，以及虽有动力装置驱动但设计高时速、空车质量、外形尺寸符合有关标准的残疾人机动轮椅车、电动自行车等交通工具。

8、如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。

9、大哥一怒吼到：“老子的车够买他10辆了！”

10、(1)“车辆”，是指机动车和非机动车。

11、到驾校考科目大家都在候考厅等待，教练这时进来讲考场纪律，教练讲完问“还有什么不明白的吗？”只听一大叔说“教练，你有笔没有？今早出来的急忘带了！”我只想说“大叔你是驾校请来调节的嘛？”

12、某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有傻子买它啊！”

13、一大哥花了256万买了辆W12缸0的大众辉腾，引发了以下几件事：

14、爱车养车|三种汽车语言，关键时能救命！

15、爱车内部50个主要部件构造，一起打开发动机盖学习吧！

16、原创动漫集锦和创意小故事连载

17、女孩转过头：“爸爸，福特是你买的，你自己去忍受就可以了。”

18、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

19、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。

20、人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗？学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走？学员说，报告狗官，车子前面有一个考官！

五、关于汽车加油幽默的话

1、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。

2、“看到前面那人没？”我：“看到了”教练：“撞死他！”我：“啊！教练我不敢”教练：“不敢你还不踩刹车！”

3、某人养牛很有办法，圈里的牛全都膘肥体壮。同村的其他人养的牛都不太好，夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，便只能一天天地消瘦下去。于是村民都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好？这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国人的经验罢了。”“啥经验呀？”一群人问。这人悠悠答道：“给它们戴上绿色墨镜，这样一来，牛以为吃的是青草，因此便吃得格外带劲儿了。”

4、我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。

5、某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到?“老子的车够买他10辆了”！

6、问：怎么才能让我的福特车价值翻倍？答：加满油

7、④某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多。

8、刚学车的时候，教练让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富，您怕撞什么车？只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，才缓缓地说道:我怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

9、路考的时候太紧张，把带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官：“你怎么不系带啊？”考官看了我一眼，“你开心就好”

10、跟在一大车后面想超车，教练说：“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声，刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默2秒后怒吼：“我说的是车头！”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声！

11、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。

12、第一次带男朋友回家，老妈好像特别喜欢我男朋友，晚饭后聊了一会，我男朋友想走，却被老妈留下了。我把老妈叫到我房间小声说道：都这么晚了，你留他干吗？我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道：不是你想的那样，你这么出众，妈不愁你嫁不出去，这小伙不错，我等你妹妹下班回来，让他俩认识认识。

13、媳妇：很好！玩改装车就没钱找女孩子了！

14、记者：你不怕你老公在外面乱来吗?

15、媳妇：“老公，我把别人车给挂了。”

16、挂挡不踩离合，很多新学车的都犯过这个错误。一次，有位老兄又犯了，教练说：“你来练车，我应该让你每次先交500押金在我这里，错一次，就拿掉100”

17、倒桩考试，考试员从屋里冲出来挥着拳头冲我吼道：“不及格!!撞倒七个，你怎么学的车！”我：“我承认我驾驶技术差，可考官你也太夸张了，明明六个杆，哪里来的第七个？”考试员：“你们教练就在那里躺着呢!!”

18、近老婆不在家，老妈过来帮我带五岁的女儿。女儿说："奶奶，你想吃核桃吗？"老妈说："想啊。"女儿说："给你。"老妈说："真乖。"女儿刚伸出去的手，又缩回来，把核桃放到嘴里说："爸爸经常说，年纪大了牙不好，小孩子要乐于助人，我想还是帮你吃了吧。"老妈……

19、没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样。他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗？”。小王差点背过气去，可这家伙下面又说了，小王真的是哭笑不得。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

20、关于油价的调侃段子如下：