一、钓鱼的搞笑朋友圈说说

1、★、爷爷示意我安静，又指指水中。我一看，竿下的鱼漂不见了，立刻紧张得一提，一条鱼上钩了。这鱼的劲好大，一下把我拉的向前栽了一下，我失去重心，大惊失色地叫了起来。

2、正所谓 空军是不可能空军的啦！这辈子都不可能空军了！

3、大爷：“算对了，一百块如何？”

4、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博

5、康师傅卖了这么多年的牛肉面，那头牛估计也才受了点皮外伤吧？

6、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了

7、妹子在快餐店狼吞虎咽，旁边传来温柔而略带磁性的男声：“美女，这有人坐么？”

8、钓瘾犯了，只要遇到水就想伸竿子“解毒”!

9、曾经我以为：孤独是世界上只剩一个人。现在我认为：孤独是自己竟能成为一个世界。

10、原来世界上真的没有什么是永远。一段友情，离开了就淡了。一段爱情，分离了就散了。珍惜现在所拥有的，也许下一秒，就不再属于你的。

11、世上本没有钓位，钓的人多了，也就有了

12、感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。——三毛

13、★、北国风来寒，南暖四季春。江南风光媚，醉对钓鱼愁。

14、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。

15、对你唱情歌是我的强项，逗你开心笑是我的专长，陪你在身边是我的责任，放你在心上是我的愿望，爱你就是这样没商量！结婚四周年了，亲爱的老婆，我做的这些还满意不？

16、要是真有高考生因作弊被抓进了监狱，当狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

17、男：“我只有一个丁丁！”

18、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

19、系统都有人维护，你却没有。

20、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

二、钓鱼幽默的句子 朋友圈

1、哥们说：“就我这身材，这颜值，这收入，靠的就是下药。”

2、恋爱太复杂做一条单身狗

3、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。

4、我又兴奋又紧张，连忙回答道：“谢谢老板！不用！”

5、小猫钓鱼很不专心，一会儿捉蜻蜓，一会儿捉蝴蝶。

6、其实许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。

7、当年高考第二门是数学，家长们都在嘱咐自家小孩认真审题好好检查。

8、星期三和我一起去钓鱼好吗。

9、20个情话暖心短句，跟女生谈情说爱

10、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

11、在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜色，你就想开染坊了？砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

12、人生有限，千万不要因为正事耽误钓鱼!

13、昨天碰到几个有钱人我问他们：你们这么有钱，理想和生活目标是啥？他们说：等再奋斗几年，就去农村买个农家院，养点鸡鸭鹅狗，春天挖野菜，夏天钓鱼，秋天扒包米，冬天扫雪，没事时斗地主喝小酒吹牛逼，农村生活多美好啊。

14、北国风来寒，南暖四季春。江南风光媚，醉对钓鱼愁。

15、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

16、给儿童节活动小屁孩钓鱼连鱼都没有我好闲啊。

17、他们一起在床上看各种娱乐选秀节目，女孩直到凌晨还很精神，男孩趁不注意在女孩的水里下了大量的迷药，女孩意识迷失，男孩从女孩手中抢走遥控器调到体育台看起了欧洲杯！

18、我问，“你咋知道的！？”

19、这个都没有那就采点野花，抓个昆虫带回家！什么都没有我就带一包土！

20、他找了一块空地坐了下来，双手紧握鱼竿，小心地把鱼钩甩到水中，目不转睛地盯着浮漂，小心翼翼地坐着生怕吓跑了鱼儿，不一会儿就热得汗流浃背。

三、关于钓鱼的说说 朋友圈

1、要不是记得今天是她生日，我差点都被感动了。

2、老人言，放长线，钓大鱼，你看我这杆够长不？

3、自杀小队：夏天离开空调去户外的人。

4、自从迷上钓鱼，随着时光的流逝、钓技的成熟，对钓鱼的感悟也颇多。同样是钓鱼，有的是为了钓，有的是为了鱼，有的是为了结果，有的是为了过程。真是一样的钓鱼姿势，万般的精神寄托。人生如钓鱼，有踌躇的开始，不一定有预期的收获；偶尔的机遇，也可能会收获一个不小的惊喜；有风、有雨、也还有失败后的一丝淡淡哀愁，钓友们！

5、★、沿溪钓鱼，山色桥影，桑竹人家，春风春日，皆在溪水里，人与溪水与鱼儿一样的鲜活。

6、发现了一个规律：在教室(或办公室)里拆开了一包零食就像市民广场喂鸽子。

7、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！去医院看病，医生说我胃不太好，没想到我的胃竟然开口说话了：“第我不叫胃，我叫楚雨荨。”

8、夏日大的爱好就是钓鱼了。

9、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

10、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

11、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。

12、我总以为自己是的，直到需要起一个用户名的时候。

13、兄弟挤一挤，让我放个钓箱

14、后老婆高兴的买了好几斤鱼！

15、鱼那么喜欢水，水却把鱼煮了，就像不是所有的喜欢都可以有结果。学着看淡一些事情，也许才是对自己好的保护！

16、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

17、“十五万三千四百元。”

18、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈今天的早餐做的有点咸，她就要送我去参加变形计。把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。我对朋友的基本要求：我冬天难过时，给我一杯热奶茶我夏天难过时，给我一杯冰奶茶如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢？

19、我爱你！向女生表白的话，文艺深情，一眼沦陷

20、一会儿，我看鱼漂好像动了一下，我高兴地大叫起来：“鱼上钩了。”我等它再动一下就迅速提起鱼竽，惊喜地一看，一条细小棍子鱼。我虽然有点失望，但心里还是高兴的。

四、钓鱼发朋友圈的搞笑说说

1、★、姜子牙钓鱼渭河上，孔夫子陈蔡曾断粮。——韩齐王

2、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

3、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是好的时机。”

4、早晨被微信吵醒。爸爸钓鱼，妈妈和宝宝还在睡。24度的气温、阳光正好，阳台上玫瑰花开得正艳，鱼儿在鱼缸里徜徉。不由得伸伸懒腰，微微一笑，感受大自然的能量。

5、您是钓鱼圈中玩杂技玩的好的一个

6、做个招人喜欢的女孩子，不知道怎么做的话可以参考下我。

7、人们被制止在这个池塘钓鱼。

8、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在她亲别人的时候，你还有参与感。

9、愿未来的我们，依旧有很多真诚，离不开，放不下，活下去，爱得起。

10、朋友圈传谣的真是一帮废物，传了好几年小龙虾都是臭水沟钓出来的谣言。

11、早起跑步，跑了一个多小时后，发现计步器失灵，根本没记录步数，顿时觉得人生失去了意义。

12、★、忘了多少次被回忆在梦中惊醒，起身来看着镜子里脸上的泪痕，默默的笑了，笑得那么无力。

13、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

14、过了好一会儿，我把鱼钩提出了水面好几次，但提出水面时却总是空空如也。而一旁的爸爸却钓了好几条大鱼了。这时，我终于彻底失去了信心，我心烦意乱地把鱼钩甩入水中，胡乱搅动，然后又猛地拉出鱼杆。

15、别的不想解释，主要看气质。就想问问钓鱼的这些配件帅不帅吧。

16、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

17、想想有点唏嘘不已，一起拉黑了她。

18、(年轻人易犯三个错误)一是太得意，稍有成绩就看不起人，觉得他人是傻瓜；二是太傲气，不愿和人合作，不愿安心在别人下面工作；三是太精明，从不吃亏，从不肯和人分享东西。古语说：自满者败，自矜者愚，自贼者害。谨慎可防风险避免失败，谦虚可团结人越做越大，不贪可得信任人脉广阔。

19、有很多东西完全不是个人能掌控的，于是就有很多很多说不出口。于是就微笑着让该发生的发生、该消失的消失，该来的来、该去的去，该说的说、该闭的闭，该猜的猜、该想的想，该写的写、该停的停，我还是我，我一直在这里。

20、逛街，路过一个算命摊，算命的大爷叫我：“小伙子，我能算出你职业，你信不信？”

五、钓鱼的搞笑朋友圈说说心情短语

1、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

2、曹仁白河流水，雷峰塔下白娘子。西湖美景良辰。安徽客，江西歌。梦里吴音。看尽流域长江。蓑衣无钓鱼，夏日寒风两江水。共一炊烟。

3、这钓位，让你钓到鱼才怪！

4、星期三和我一起去钓鱼好吗?

5、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

6、不是你的，就不要挽留；让你难受的，就别再将就。若人走情凉，就守心自暖；若聚散难免，便独享浮世清欢。从前不回头，往后不将就。这，才是你应该过的人生。

7、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。

8、千万不要以为女人减肥只是嘴上说说而已，她们还会发到微博和朋友圈。

9、一个月后，我妈说：“儿子啊，别人存卡是越存越多，你倒好，自己工资要完了，老娘还倒贴一笔，你还是自己保管吧。”

10、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。

11、警告一下朋友圈里的渣女，不喜欢的话别吊着，玩感情的人可耻，踩那么多船你不累吗？但凡你有点良心能不能分我几个？

12、为了在老妈面前做个乖孩子，我主动把工资卡上交，说：“妈，以后工资卡你帮我保管，我没钱再问你拿。”

13、一次去市场买鱼，我坚持在近的摊位买，结果跟我大吵一架。

14、钓鱼的老大爷真幽默。

15、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

16、在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

17、有些事情你现在想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

18、床前有亮光，钓友心发慌，衣服都不穿，先去整钓箱，家人没起床，己经到鱼塘，钓鱼又不要，送人还带笑，一天要不钓，急得不睡觉，两天要不玩，做啥都想烦，有钱不买菜，钓具买得全。

19、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

20、2016年已经快过半，想想年初我给自己定的目标是攒5万块，闲来无事仔细算了算，现在距离目标还差七万多块。