一、收到假钱的幽默说说

1、提起职业打假人，好多人对他们的作为感到羞耻。按照中国传统的仁义礼智信的道德标准，知假买假，利用商家的不合格的产品，通过到有关部门检举揭发或者去法院起诉的方式，获得赔偿，显然不是一种光明磊落的行为，为一些正人君子所不齿。

2、如下的句子：那盛开的花朵儿，不正像一张张美丽可爱的脸儿吗?花朵是如此的天真无邪!可是，我毕竟是太年轻了，不知该如何去爱她。花痴有罪吗?放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。爱花的人，惜花护花把花养;恨花的人，厌花骂花把花伤。谁说一生命犯桃花，谁为你算的那一卦，是无瑕，风流不假。在美女花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。是花，还是果?嘿，它是花，也是果。花中有果，果中有花。它是甘香果子的花样年华，亦是娇羞花儿的果意生活。枝头的花朵笑盈盈，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。笑看莲花开放，别有一番风景;倘若心如莲花，人生处处是芬芳!人家送花都是送一束的，到你这咋成一盆了。

3、谢谢你的红包，感谢身边的正能量，我会一直努力做个好人。谢谢你。

4、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

5、在这新年里，祝愿上帝保佑您！观音菩萨护住您！财神抱住您！食神吻住您！

6、到了这个时候，所有人都能确定，这就是有预谋的诈骗了，而且对方无疑是十分无赖的诈骗分子了。

7、激动的心，颤抖的手含着眼泪，收红包向您问安。谢谢你的红包！

8、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

9、妈妈说：“你没看见我们家门前的两棵大树今天下午被人锯掉了吗？”

10、春天的我陷入一场梦，忘记了之前发生的全部事情，现在我要去春游，朝花夕拾，重拾鸡的味道。第一站是北京，地铁里人潮拥挤，人们就像一群松鼠，偶尔遇到一两只黄鼠狼，它们礼貌地放屁行礼，我赶紧转身，直奔影视基地。影视基地太好玩了，我买了一只不会说人话的鹦鹉，它说我的脸蛋儿好尴尬，就像一团绿色的糯米，我特别无聊地蹦来蹦去，突然一条骡子走到我跟前，说想吃糯米，我买了三个不理狗包子给它，骡子欢乐地露出白牙，并向我推荐它的驴友:蓝色野驴。就这样我和它们成为了好基友，一起游遍了影视基地，走之前我买了一个纪念品:包装为透明的电影卡带《一条狗的故事》，好了，下一篇的正文就围绕这条傻狗来进行……爱举手的大学生

11、被客户取到银行流出的假钱只能说这种情况极为罕见！银行工作人员当然而且必须辨别出假币。

12、华丽的沉默，或许是解脱。

13、喜欢一个人，因为没结局所以选择继续做朋友。

14、周充满了满满的正能量，收到了喜欢的礼物，听到了朋友的好消息，还有某学弟的意外祝福，感觉整个世界都美好起来。

15、当我们在取完钱后，第一时间要把每一张钱都查看一番。因为你当时不查看，后面才发现，无形中就会给自己增加事情处理的难度。

16、进行现金交易时，提高警惕性，对收到的货币要仔细对比查看，防止误收。

17、央行推出的数字货币，实际就是无纸化的人民币现金，与比特币等区块链货币有本质的不同：首先是有国家背书，是法定货币。法定货币的特点就是法律规定国内任何人或单位不得拒绝接受，数字货币与现金有同等效力。其次是以央行作为中心。区块链货币大的特点是去中心化，这与央行的人民币数字货币有本质区别。央行可以干涉数字人民币的发行和流通。

18、“天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第39棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第 39棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”

19、跑道长度永远是公平的，而领奖台的高度永远是不公平的。

20、但是我们应该知道，凡是看到这样的标题，以及里面的内容把珍品和普通品都一律标价几十上百万的帖子，大家就可以直接归类于骗子公司的钓鱼贴，不要被上面的价格所诱惑，更不要抱着侥幸心理去试一试。因为你的光绪元宝就算是珍品，找到这样发帖的公司，那也是毫无可能卖出去的。&广东光绪元宝七钱二分，市场价上品2000元。

二、收到假钱的幽默说说短句

1、那个年代，美元对人民币的国家汇率大约为1:3左右，而黑市上的兑换汇率也应该在1:5上下。这样算来，这笔钱相当于当时的人民币一百一十几万至一百九十几万。我当排长时，每月工资为四十八块五。就算每月不吃不喝，一分不花，全部存起来，要攒够这么多钱，也得用一千九百多年的时间。

2、假钱已经被写进法律里的，所以这不属于经济纠纷，这属于警察管辖的范围。

3、天天缺觉、夜夜失眠，一过凌晨一点就忧国忧民。

4、春节到了，我要送你五朵花：第一朵健康跟着你，第二朵平安随着你，第三朵幸福伴着你，第四朵财运追着你，第五朵春节快乐送给你！

5、经过一段时期的侦查，公安局竟然意外的获知这个王汉武原来是做生意的，但是做的生意却是违法的，原来王汉武正在一个隐蔽的地点设立制造假币的窝点，这个王汉武当初跪在神佛面前说：“求神佛保佑我，让我平安完成这次生意！”王汉武所说的这次生意其实就是制造一批数额惊人的假币！

6、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？

7、出了事故的地上，既有钱，还有不少零散的东西。风一吹，钱就开始跑了。

8、其次，银行自动存取款机，存钱的箱子和取钱得箱子是分开的。两个箱子里面的钱，互不干扰。取钱箱子里的钱，都是银行的工作人员手工加进去的。因此，我有理由怀疑，这两张假钱是你们银行的工作人员故意放进去的。

9、在当排长前，我曾当过将近一年时间的司务长。有一次去河南平顶山，我为连队搞了一批煤炭，赚了三万多元钱。这件事，我在头条问答中曾与大家分享过。当时，我抱着三万多元钱，就已经觉得那是天文数字了。没想到，居然有一百多万的巨款，在我的床下静静地躺了一个多月，真的让我有些心惊肉跳。

10、“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

11、宁波小伙再次飞到长春，跟我同学汇合后，两人一起给买家打了电话，进行交涉，卖家说，这张票不是我本人的，我也是替人家跑腿的，当时都说好了，买定离手，你现在再找我也没啥用了。

12、当张浩才带领抓捕小组上了工厂的二楼，来到一间办公室的时候，细心的张浩才就发现在办公室的一个柜子后面发出了一道微弱的亮光，于是张浩才便让人把这个柜子挪开，刚把柜子挪开张浩才就惊喜的发现，原来在这个柜子后面还有一道暗门，张浩才命令抓捕队员打开这道神秘的暗门，当暗门被打开的时候，只见里面竟然还有一个面积不小的生产车间，而且从生产车间里传来轰隆隆的机器声，此时这些犯罪嫌疑人正在全神贯注的制造假币，只见一张张整齐的假币被一台印刷机打印出来，他们此时完全不知道在他们的身后已经来了一群警察，后这些人都是目瞪口呆的被警察逮捕了！那个神秘的假币制造厂的老板王汉武也在现场被警察抓了个正着！

13、我没有权利忘记沵，因为那是不属于我旳记忆。

14、后来，乡政府和老华侨给部队送来了感谢信和锦旗。部队上呢，也给我和捡皮箱的战士各记三等功一次。这个三等功也算是我们两人“捡”来的啦！哈哈哈哈。

15、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

16、明明有女朋友，我却还是一个人，这就是我和明明的差距。

17、那天，我们收拾好行李，打扫好房间，向车站人员逐一清点移交借用的物品。走到我住的那个房间时，站长问我的东西都拿完没有？我说拿完了，房间里的的物品全是车站上的。站长弯腰看了看床下说，我就说你有东西忘了，看，连自己的皮箱都忘在这里啦！我把头一拍，这才想起还有一只捡来的破皮箱。赶忙说，这只皮箱是战士们捡到的，现在一并移交给站上。

18、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

19、投诉到银保监会不同于投诉银行的客服，一旦生效后，银行必须要有你的当面谅解照片或着电话录音谅解，这个投诉才能撤销。

20、“猜猜看发生什么事了，经理，”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的西装卖出去了！”

三、收到假钱怎么发朋友圈表达心情

1、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吧？”“嗯，花坛没事。”

2、宁波小伙，拿到钱币后，高高兴兴地回宁波了，回去后，他就把这张纪念钞快递到了上海的PMG，PMG (Paper Money Guaranty)是专业的第三方纸币评级机构。

3、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿！

4、某人妻子有外遇，但表面上对丈夫又好。丈夫每次出差，她都亲自送到火车站。丈夫问：“你为啥每次都要来送我？”

5、希望你能感受到，我真诚的谢意。

6、哈哈，看完了十二星座的表现，不知道准不准咧～

7、晚起毁上午，早起傻一天。

8、听战士这么说，我估计箱子里也没啥值钱的东西，就一脚将箱子踢到了我的床下，安排战士第二天去车站打字室，打印一些认领启事，分别贴在车站的几个启事栏中。此后，一直没有人来认领，我也把这只破皮箱的事情忘了个一干二净。

9、女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。母:一套房子，一部车子，50万现金。女:你疯啦！母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。女:…………

10、经典搞笑笑话大全，一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！

11、熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”

12、一旦误收了假币，要及时上缴银行或公安，切忌为转嫁损失而再次投入使用；发现假币违法犯罪线索的，应及时拨打110报警。

13、1990年，我在城里的某电器商店，修完几台百乐牌十七英寸黑白电视机后，已经是下午四点多了。因为没有吃午饭，就到火车站前卖豆腐脑儿、饼子的地方，买点儿充饥。

14、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

15、很快公安局的侦查员就秘密侦查出王汉武的假币制造工厂的准确位置，为此公安局还利用了先进的无人侦察机对王汉武的制造假币工厂进行了秘密空中拍照，这些照片很快就传到了公安局。

16、感谢天，感谢地，更要感谢你！谢谢你的红包！

17、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

18、你好谢谢邀请。首先你发的这枚广东寿字双龙银币肯定是假的，真品为大珍，价值但是百万，只是目前市场上没有真品。至于2017年光绪元宝价值百万是不是真的，这个问题本身就是一个逻辑混乱的问题，是骗子公司为了混淆视听而故意编造出来的命题。&网上一搜一大把的这一类信息，看起来十分正规和高大上，都是挂羊头卖狗肉。上面的所谓专家都不干人事，只要有人拿去鉴定，一律说成上百万。而这些国字头专家都是在里面挂名，时不时去搞现场“鉴定”，卖鉴定书收钱。

19、时光让我忘了你，可是亲爱的，我舍不得将你忘记。

20、偷偷告诉你：帅哥、美女都关注了！

四、收到假钱发朋友圈说说

1、首先，银行的CRS自助存取款机，里面的清分机会记录下每一笔存取钱业务的冠字号码。只要银行现在把冠字号码打印出来，就可以知道这笔钱是不是从银行里取出来的。

2、原来等待，不一定就会换来相守，也可能是终的别离。其实我和你的别离早已上演，只是我，一直不肯走出相遇的记忆。

3、倔强说不痛，决不让眼泪往下流。

4、空袋子，难直立 。

5、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

6、我就赶紧上前，把地上的钱，一张一张全捡了起来。数也没数，就卷成了一团。塞进随身带着的工具包里。

7、很多人都有被别人或者被朋友骗钱了，如果金额不大，认知了一个人的本质，就当是花钱买教训吧，天下任何事物都是有失必有得。做人主要自己的心态要好，要做得到拿得起放得下，中国有句古话说的话，就当是破财消灾吧。

8、曹操管不了了，就说，你俩同归于尽吧。

9、喝白酒一斤，我没感觉，因为喝半斤就已经喝过去了。

10、屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风。

11、我们都不用为了天亮去跑。跑下去，天自己会亮。要么你击倒生活，要么被击倒再爬起来。今日不减肥，明日徒伤悲！只要跑得足够快，残酷就追不上你。胖的人各有各的样子，瘦的人都好看。滑着滑着肥肉就滑丢了。用身体讨好自己，用性格征服他人。跑得久了，就得时常看看脚下，别偏离原有的“生活带”。只有病了，才有人建议你去健身。面对跑步的痛苦和无聊，无论世界冠军还是业余跑者，感受都是相同的。每一次奔跑，都好过原地踏步。想悬在你心里，挂在你身上。我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！只要我们跑得够快，就能跑得过时间的流逝。只有跑出来的美丽，没有等出来的辉煌。

12、爆笑安检姑娘冷笑话，玻璃杯子里泡了老陈皮水，不舍得倒掉。过机场安检的时候居然没要求我喝。我好奇的问安检的姑娘不怕坏人带易燃品么。她盯住我幽幽的说：“你是好人！”看我愣愣的。她继续说：“你会遇到更好的！”居然是她，又来揭旧伤疤！

13、感谢老公送我的这份专属礼物，让我没有错过宝宝珍贵的成长。

14、2 . 如果银行工作人员推脱，不给处理怎么办？

15、在公安局的审讯室里，王汉武还纳闷的说：“我都给神佛烧了钱，怎么还是被抓？”审讯的警察带着一些调侃的语气说：“那时因为你给神佛烧得是假币！”

16、知道学校为什么感觉这么困吗？因为学校是梦开始的地方。

17、就在公安局这次专门部署捣毁假币工厂专案组会议的第二天凌晨三四点钟，一组迎亲车队竟然驶出了公安局的大院，这个表面上看起来像是一个迎亲的车队，十几辆黑色的越野车上都是贴着喜庆的礼花，一路上还不时的放着鞭炮和二踢脚，其实这个车队上做的并不是迎娶新娘的人，而是一百多名全副武装的警察，这些警察就要乘坐着这个特殊的迎亲车队去捣毁王汉武的假币制造工厂！

18、小时候我们都很快乐，因为那时候的我们丑和穷都还不是那么明显。

19、大额交易时，尽量选择通过银行卡、转账支付等非现金方式，减少误收机会。

20、首先呢，我们要看一看固定人像的水印，白水印和光彩光变数字。

五、收到假钱的幽默说说图片

1、假币到银行就直接没收了，会给你开一个收缴假币的收据，收据上面标有假币号码、面额、张数，如果你有异议，可以到当地人民银行申述。结论：假币是无法到银行兑换真币的，如果这也能兑换，那银行就破产了。

2、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。

3、钱枫：“老编(也就是我啦)，你想死吗？”

4、由于性格太内向，一直做不出抢着结帐这样的事。

5、在银行的取款机里，取到两张100的假钞。银行以“离柜概不负责”为由，拒绝承认负责。我只用了一招方法，银行的行长立马出来道歉，并且赔偿我的全部损失。端午节回家的时候，因为要取钱过节，我就让我爸拿着我的银行卡，在乡镇的银行行取款机取了5000块钱。

6、假币人人避之不及，虽然管理越来越完善、端掉的制假团伙越来越多，可是假币还是在泛滥中，收到五元十元的假币，自认倒霉也就算了，可是如果收到了百元大钞的假币，这个这个……十二星座会如何处理呢？

7、借同志的钱是假钱该不该跟他说？我想应该跟他说。同志之间互相信任，互相帮助這是常事。与同志借钱，发现假钱就得跟他说，你的同志可能承认，但也有不承认现象，主要看你和同志关係怎样？我想关係不好你不可能与他借钱，他也不可能将钱借给你？你跟他借如果有假钱必须跟他说清。吃亏要吃明处，亲兄弟还要明算账呢？以后遇到钱的事要当面点清，当面查验真假，跟同志说明先小人，后君子！我想对方能理解！

8、穿人字拖大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

9、收到假钱不可以去银行换，银行只回收假币。根据《中华人民共和国人民币管理条例》的规定，办理存取款的金融机构发现伪造、变造的人民币，数量较多、有新版的伪造人民币线索的，应当立即报告公安。数量较少的假币由该金融机构两名以上工作人员当面予以收缴，加盖(假币)字样的戳记，登记造册。向持有人出具中国人民银行统一印制的收缴凭证，并告知持有人可以向中国人民银行或者向中国人民银行授权的国有独资商业银行的业务机构申请鉴定。

10、老师：“俞灏明，你知道老鼠的寿命有多长吗？”

11、这天公安局专门召开会议部署如何捣毁假币制造工厂的任务，公安局领导陈斌在会议上说：“这次抓捕制造假币的犯罪嫌疑人，我们要十分谨慎和小心，不能让一个犯罪嫌疑人跑掉，我们要精彩的完成这次捣毁假币制造窝点的任务！”

12、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

13、再其次，根本我国的法律规定，有意使用假钱是违法的行为。你们银行员工故意把假钱装进取钱箱子，就是违法行为。

14、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

15、在此对天天向上主持人表示敬意与歉意(因为喜欢崇拜你们，所以拿你们来当主人公，祝天天向上越办越好！

16、为啥说极为罕见，因为银行柜员收付款时必须要正反两面过钱，而且要当客户面过点钞机。全程是在监控下操作的，摄像头是现金区无死角的。被取出来假币可能都是N多年前设备及银行内控不完备的情况下了。现在银行点钞机也是不断更新换代智能，一是外显可显示所过现金面额、张数、真伪，如遇假币是有提示的；二是点钞机可记录所过现金冠字号码并且联网功能可随时上传至银行后台，而且可以保存很长时间以供引发异议时进行查询(冠字号码每一张的号码都是可在人行查询的)；三是银行付款的钱通常为金库下发打捆的现金和收客户的钱。下发的现金每一把腰条上都有经手人员的名章，想从中动手脚获取利益也没太大必要，因为被发现直接会被辞退。

17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

18、“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲狗狠狠地咬了我一口。”

19、“阿姨，你真是个良医。”

20、因为你们的礼物，为我今年的生日增添了色彩，带来了快乐。谢谢！

六、收到假钱的幽默说说

1、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”

2、儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”

3、这个中年男的说他是这个银行的支行长，马上给我们解决问题。

4、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

5、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”

6、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币...

7、这件事，我作为一个旁观者都觉得很气愤，但回过头来看，我们都应该从这件事当中吸取一些经验教训，很多自己不专业的事尽量不要去碰，还有就是交易过程中，多一些警觉，不正常的言行和举动好是早点发现，还有一点就是在真的遭遇骗局后，要知道通过什么途径来维护自己的合法权益。

8、今天，新版100元正式投入流通！

9、红尘路上你离开了我，我放弃了你，一段情走到了终点。

10、总之，人的心要存正，不能想着不劳而获。事情就没有那么复杂了。

11、我当时觉的这个大堂经理很可笑，轻轻的说了几句话后，她当时脸都吓白了，赶紧把行长找出来。我是用哪种方法，让银行乖乖的承认错误的呢？我给银行的大堂经理说了这么几段话：

12、一般这种情况下，银行的工作人员都会告知你，不用慌张，可以比对钱的冠字号码。

13、我就带着我爸，找到银行说了这个事情。银行的大堂经理很不耐烦，一副我们就是来碰瓷的表情。然后说了一句“离柜概不负责”，并且责问我们，当时为啥没发现有假钱？谁知道这假钱哪里来的？

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15、网上买了减肥贴，店主说的神乎其神，更甚者，说无效全额退款。于是抱着试试看的心态买了，回来之后问店主：怎么用？贴哪里？店主：嘴，贴一周…

16、第一时间去反应给银行的工作人员，告知他们，自己可能取到假钱了。

17、减肥就是三天打鱼，362天晒网。

18、大年三十看春晚，吉祥物“鸡鸡”要来发红包啦！只要打开微信“摇一摇”，就有可能抢到现金红包哦！经过体验后我才知道，原来抢红包没有想象中那样简单。

19、虽然不曾见面，但你给我的感觉就老朋友一样，亲切随和，让人舒心感动。谢谢你陪我聊天的每天！

20、真币左边的头像水印是在中间夹层的，有立体感，和右边的头像是一样的。很多假币的头像水印是印在表面的，通过反光就可以看得到。

1、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”