一、微信朋友圈说说幽默笑话

1、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我拎起来就跑。

3、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

4、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上有的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?孟婆：没错!亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，果!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

5、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

6、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。冬天流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。世界上遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

7、你和我说晚安,因为你不知道晚安是什么意思。每天对着太阳说早安,对着月亮说晚安。等不到那句晚安就算了,别把身子熬坏了。

8、我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。。。

9、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

10、听说钱是人类大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

11、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

12、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

13、晚上想想千条路，早上起来走原路。

14、美丑有命，胖瘦在天。

15、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？

16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

17、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

18、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

19、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

20、今天宝宝一百天，越来越爱跟人说话啦，好开心好激动！王宝宝，一百天快乐！以后的每天都要大笑，因为你笑的很可爱！宝宝今天一百天啦！此时此刻已经在我旁边熟睡，忍不住想感叹时间过得太快。麻麻只希望你健康快乐的成长，我的天使宝宝，麻麻永远爱你！宝贝，现在的你是幸福的，因为你被爱着；宝贝，未来的你还要幸福，因为你会学会去爱！感谢你，宝贝。因为你，花朵开放，果实芳香，随你而来的满天希望！亲爱的的宝宝一百天了，妈妈祝福健康快乐的成长！

二、微信朋友圈幽默搞笑的语句

1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

3、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊

4、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

5、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

7、我做过勇敢的事，就是听你讲你们的故事。

8、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

9、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

10、各位看官，点赞一小步，文明一大步哦！

11、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。

12、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

13、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

14、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？

15、我在熬夜，熟了叫你。

16、一山不能容二虎，除非一公和一母。

17、年度尴尬火车霸座事件

18、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

20、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。

三、微信朋友圈说说幽默风趣

1、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!

2、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”

3、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

4、坏人干了一辈子坏事，后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 后做了一件坏事，那叫原型毕露。

5、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

6、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”

8、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

9、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

10、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

11、像我这种连都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

12、朋友圈晒自拍的搞笑说说有：

13、一键转发软件如果你使用的是朋友圈里流行的一键转发的外挂程序。必然涉及到两重风险：第一重风险：那么由于违反了腾讯的协议，腾讯将根据情节进行“警告、限制或禁止使用部分或全部功能直至封号的处罚”。第二重风险：由于外挂本身不是正规上架应用市场经过审核的软件，可能存在一些病毒程序，甚至一些木马软件也有可能被无意间安装上，这就增加了手机上网的威胁。目前的现状是苹果手机使用外挂封号概率大，安卓封号概率相对较小。但是不代表没有这个概率，很多人说“你看那谁谁谁用了一年还没被封。”那只不过是“幸存者偏差”。真落到你头上，可能哭都来不及。

14、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，值得骄傲的就是：消化好！

16、我脸上的那不是痘，那叫青春。

17、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

18、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“一次她看起来很愤怒。”“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”

19、20条搞笑句子，诙谐幽默，让人捧腹大笑！

20、.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗

四、幽默微信朋友圈说说

1、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？

2、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

3、 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。

4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

5、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。

6、张三：我的微信名是我孙子取的，叫“爷爷”。你就搜“爷爷”吧。

7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

8、我愿意做你的佳听众，看着你装逼从始至终。自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我是游得快的那个。每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

9、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

10、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

11、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

12、小时候怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

13、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

14、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

15、李四：因为是我的儿子帮我取的微信名。

16、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

17、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

18、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

19、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，好的办法就是欠钱不还。

20、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性!

五、微信朋友圈搞笑说说

1、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻

2、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

3、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

4、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

5、哈哈哈，不该得的钱得不到

6、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

8、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

9、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。

10、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。

11、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

12、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~

13、是谁，将马云拉下神坛？！

14、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。

15、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

16、你是我见过爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。

17、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。

18、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

19、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

20、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！