一、发老公照片的幽默说说

1、幸福的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

2、刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。

3、 咱们一言为定，你不要言而无信呀。

4、我发现你不适合谈恋爱，适合成婚。

5、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。

6、只要连续按住右上角的相机图标几秒，就会弹出发表说说的文字框。里面即可发表文字说说或者心情了。收起

7、为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。

8、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。

9、一哥们是在某私人会所更衣室当服务员，一天一土豪在换衣服的时候，掏出一沓老人头，看了看，递向我哥们，哥们愣了愣，瞬间明白了，两眼放光的接到手上，随后听到一句“帮我数数多少张。”…

10、谢谢亲爱的红包，么么哒。发我多少，你就瘦多少！感谢天，感谢地，更要感谢你！谢谢你！一个人，我们不必看他平时的表现，只要在过年这几天他发出的红包数额是远远超过收到的红包数的，我们就可以认定他是一个高尚的人。那些年我错我了你，但今天，我不想再错过你的红包！

11、让你的历史车轮滚滚向前，却让我的三环交通纹丝不动。

12、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

13、女：我没醉，老婆，你醉了没有？

14、 每天纠结的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡太晚。

15、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

16、有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。

17、幽默笑话段子精选，搞笑，让你瞬间乐翻天！

18、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

19、我妈：“那你还不自觉的离开这个家！”

20、路有多长我就走多久毫无怨忿不皱一下眉头

二、发老公照片的搞笑说说

1、像你这种人，在我导演的连续剧里，我多能让你活两集。午安。其实古代人挺乐观的，有点闲功夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字不想活了。午安，亲们。真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜，你问我敢不敢，对不起，我想都不敢想。各位，中午好。宁愿在空调屋里哭，也不愿意在电风扇下笑。午安。

2、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

3、今后有什么事情就直接问我，不要老是问我在不在，这样我就可以根据你问的事情，选择自己是在还是不在。

4、​希望那些不喜欢我的人赶紧死掉。

5、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……

6、不合适的人始终要分开，没必要为一段不合适的感情而努力，你求人的样子像条狗，你哭的样子特别丑。

7、皮到爆炸的搞笑句子朋友圈

8、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有个数。

9、两个人的感情，从没有必要刻意去过度展示，也没有必要刻意去掩饰。

10、生病的时候烂的安慰是多喝点水好的答案是开门。

11、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得比我还惨，只往乞讨的人碗里放了一个硬币，我说什么都要比他强，愣是放了两个。

12、刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？

13、销售小姐姐跪式服务？这待客礼仪真特别

14、昨晚和老公怄气。我生气就回卧室了。他也不吱声，一会儿稀通呼通下楼了，过了大约二十分钟，听见他回来了，厨房乒乒乓乓的，一会儿，美味飘香，呀，他拿手的，我爱的红烧肉，糖醋鱼……心里就美冒泡了，这个死男人，真会哄人……

15、​不是你长着青春痘、就代表着你年轻。

16、晚上，我做了丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

17、据说现在90后的现状是想谈恋爱有点晚了，想赚钱太难了，想花钱没钱花，想结婚没对象。这么一看，90后的现状的确是有些严峻啊，有多少90后的朋友正在面临这些问题呢？

18、成熟男人是麦田的守护者，要细望!是郁金香花田的梦，要细醉!

19、你：“她44岁才结婚，我不急。”

20、浮世三千，吾爱有日、月、卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

三、发老公搞笑图片说说

1、你是个可爱又浪漫的麻烦。

2、“出差给老公发照片，老公非说我绿了他”网友：谁给你拍的照？哈哈哈哈哈

3、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了

4、小人无耻，重利轻死。不要害怕惩罚别人，不要在意事情。一个讽刺小人物的句子。

5、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

6、祝老公有车的生活像鲜花一样红火，开好自家车，做自豪的中国人，同时愿您的有车的生活一生吉利、一生平安。

7、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

8、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。

9、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子漂亮，我怎么可以双倍漂亮。

10、一个字搞笑个性签名：我不是一个的乐梅，我只是个懒汉，你想把我抱在你的手掌里吗。

11、近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱都是怎么赚来的，好像很简单。

12、也劝劝亲爱的女同胞，别太任性，人类己向阴盛阳衰倾斜，男人己向弱者转移，可怜可怜他们吧。

13、我找到长期饭票了，这是我们签的合同

14、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

15、去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！

16、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

17、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

18、为人低调一点，自己的幸福自己做主。比如，和相爱的人同游，快乐无比，幸福满满～幸福其实很容易～有爱人孩子的相伴，人生就会幸福。希望彼此相爱相随，相濡以沫，同心同德，风雨同舟。爱的世界你是生一世不分离。

19、好饿好饿，睡着了就不饿了。

20、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

四、发老公搞笑照片的说说怎么写

1、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。

2、一句话噎死人的幽默说说，精辟逗趣，看一次笑一次

3、晚上考试，在手背上抄了两个记不住的公式，然后趴下睡了一会。醒来发现印脸上了。

4、晚安是这个世界上大的谎话。

5、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。

6、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

7、条条道路风帆顺，四季平安载誉来；

8、 说过的话一定要做到，哪怕是很愚蠢的，也总比言而无信的好。

9、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。

10、老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”

11、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

12、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？

13、从今天开始，我就是你的人了。我说了算

14、人不能太闲，一闲就胡思乱想，一闲就丧。

15、夜放毒有个会做饭的老公，何谈减肥。

16、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。

17、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

18、现在好像很流行鱼疗啊，不过鱼疗店里的我总担心不卫生，而且价格也挺贵的。所以就拿了自家脸盆，去宠物市场买了一点鱼想要自己捣鼓捣鼓，只不过好像果达不到预期啊，这些鱼都不怎么理我呢，宠物鱼真是高贵。

19、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

20、这个启示有点吓人！

五、晒老公照片的幽默说说

1、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

2、没有理由，没有原因，我就是爱你，爱你，永远爱你，让我们将爱情进行到底!

3、努力去做一个有选择权的人，而不是在一段关系里被挑来挑去。

4、(2)如果你心疼了，我会告诉你，我的胸膛依旧暖。

5、爱对了一个人，人生就等于做对了大部分的事情。

6、 我们做人要一诺千金，不能言而无信，要说话算数，这样才能得到别人对你的百般信任。

7、在夜市摆摊卖衣服，快收摊的时候感觉饿了，就在旁边买了烤串吃，吃了二十块的，准备付钱的，烤串大姐就说“我说大妹子，你摆摊一晚上，一件没卖，又吃了这不赔了吗？这样吧，你卖我一件衣服吧！这样你少赔点！”于是大姐又找我十五！

8、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦。

9、你的名字是我爱的语录里的单词，你的笑容是我爱的影片里的影像，你就是我在爱的海洋里的航班！你是我每天平凡日子里的想念！

10、男：老公，你醉了没有？

11、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。

12、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊，乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽;那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。

13、明天生动而具体，有且仅有一个你

14、(3)天作之合，合：配合。好像是上天给予安排，很地配合到一起。祝人婚姻美满的话。

15、兄弟天下没有那么多好事被你捡到的

16、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

17、美好的事是人潮拥挤你自然而然的牵起我手。

18、情不知所起，爱就死磕到底。

19、老张打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

20、如果你有足够的自信或者说你们感情的稳定你根本不必要在意这些。即使你再想让他删如果它的心理不想删。一样是做表面工作。倒不如花心思搞好你们的夫妻关系更好。