一、搞笑个性说说笑死人

1、确认过眼神，不是对的人。

2、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

3、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

4、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

5、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了

6、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

7、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

8、秀发去无踪，头屑更出众。

9、裸奔哥落魄的时候，帮人搬运棺材赚钱。我所在的城市，没有受到三大改造和文革影响，也没有社会主义教育，居民，尤其是中老年人都特别迷信，讲究风水，有很多禁忌，尤其忌讳死人。但裸奔哥不怕，裸奔哥家里是公务员，父母都是干部，自幼受唯物主义教育，横扫一切牛鬼蛇神。搬运棺材赚很多，是从医院太平间把棺材背出来，送到车上，陪在车上，再到殡仪馆，后目睹尸体火化，之后家人会给红包，一般是带吉利。多是8但是没那么多棺材可以搬运，很看运气。那时候裸奔哥天天祈求多搬运几个棺材，好攒钱买更多撸啊撸皮肤。

10、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

11、哥只不过是个局，而你却入了迷。

12、做与不做的大区别是：后者拥有对前者的评论权。

13、烟不听话，所以我们“抽烟”。

14、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

15、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

16、再次，对于搞笑的句子，要注意分寸，不能谈论一些无厘头的话题。比如，孩子喜欢养猫，但是猫咪不喜欢孩子怎么办呢？比如，小狗随地拉屎会污染我们美丽的环境！

17、十指紧扣，我们之间相濡以沫的甜蜜。四目相对，我们之间心照不宣的默契。

18、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻!

19、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

20、说起靳东，很多小老婆们都会尖叫！不错，靳东要颜值有颜值，要演技有演技！这两年更是持续霸屏，小老婆们有眼福咯！

二、笑死人的逗比说说

1、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

2、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

5、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

6、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！

7、关晓彤几年前曾经拍过一部古装片，在片中她扮演的角色高贵，连沐浴更衣的场所都十分高级。有一场戏是她在浴池洗澡的场景，导演为了表现关晓彤的魅力用了全景拍摄，结果可以清晰地看到，关晓彤在手下穿着白色的浴袍，一眼就知道穿帮了。虽然说女演员拍戏的时候要防走光，但是这衣服穿得也太了吧？

8、虽然那时候我才十六岁，看到队长对我的态度，尴尬的同时，很是感激他。

9、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。

10、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

11、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

12、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

13、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

14、我不招蜂引.蝶喜新厌旧怎么配得上你空前绝后水性杨花.我不风流倜傥举.世无双怎么配得上你矫揉造作蛇蝎心肠。

15、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

16、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)

17、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮;你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

19、在很早以前，我湾里有一户人家头胎添了个千金，(农村规矩，添了娃要到丈人家报喜，就是岳父家，经岳父母许日子，几时过客就几时过)。

20、哥们你要实在睡不着就起来炸油条明天卖吧我，看你一晚上发了四条鸡汤分享了三首歌了多大坎，啊过不去了

三、搞笑说说笑死人,笑死不偿命的说说

1、第一种，谈论人物的句子。比如，这个美女看起来很好笑啊！这句话讲的是人物的外貌特征。第二种，谈论动物的句子。比如这只猫叫的声音很好听。第三种，谈论周边环境的句子。比如，你看，那条河里的水真的很绿啊。

2、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢。(作者：王石)

3、在回村的路上，思考着怎么向生产队长交代。回到牛圈旁，傻傻的看着空荡荡的牛圈。

4、还有像西游记中的沙僧，一个人分担了15多个角色。那真的是大师级的演员了，而且小时候压根没有察觉到，真的是一位可敬可配的演员。沙僧和卷帘大将自然不用多说，还有太上老君、牛魔王、西海龙王、观音院和尚、御马监的小官、千里眼还有一些龙套角色。

5、 所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥

6、你不是别人的，我就很开心。

7、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。

8、你是微澜湖面倒影青峦，是我一生眷恋一世千帆。

9、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

10、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

11、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

12、有人能让你痛苦，说明你的修行还不够。(作者：王亚楠)

13、我赶紧过去，与队长一起把牛赶进牛圈，拴好圈门，经清点一头牛没少。

14、10年前入一间厂做保安，这间厂背后是山，前是一条公路，山中有大量的新旧坟墓，树林有疏有密，阴深可怕，平时极少有敢到那里玩，我们的厂就在坟山前面，近距仅5米左右就有几堆新墓。

15、枪口堵住了，没看见我一直给你暗示吗？看我这白眼翻得。

16、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

17、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

18、这货门口买了一个西瓜。让店主切开以后，拎着去了操场，就坐在大一军训队列的前边吃了起来。

19、我的肉身即将热死在河南……我的灵魂将与你们同在……

20、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

四、搞笑的说说让人笑喷

1、0以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

2、干掉熊猫，我就是国宝。

3、这里的风景真好啊，有山有水有花有车。这车是什么牌子的马车？好啊，没有马也能跑。

4、电视剧中穿帮镜头难免会有，大家只是调侃调侃而已。有的可能是拍摄制作时疏忽导致的，有些电视剧是由于当时拍摄条件原因限制的。比如开头提到的亮剑。由于当时拍摄条件十分艰苦，演员人数也是完全不够的，所以就造成了一人分饰好几个角色，像李云龙和那个跑龙套的发报员。当时也没有任何条件请替身。当时凑的群众演员，很多都是当地的乡亲临时扮演的。而且导演也得出马，比如剧中的老罗就是导演陈健所演的。

5、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

6、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

7、裸奔哥是我同学，两年前是我的宿友。他有很多爱好，大的爱好就是裸奔。他喜欢不穿底裤随便进入其他寝室，喜欢谁别人的床，还喜欢一边抽烟一边去别人宿舍聊天，聊着聊着就把对方的烟抽了一包。

8、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

9、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷贵的面膜，熬长的夜。熬晚的夜，看早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

10、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

11、图科比可是神一样的存在，也是的运动员！

12、关于明天的事，我们后天就知道了。

13、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

14、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

15、0下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

16、只能说朋友圈总是有那么一群神一样存在的猪队友，让你看着想打又打不到的那种感觉，真的愁死了。

17、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我

18、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

19、7 同居牢友(3) ——一起去坐牢

20、不吃饱哪有力气减肥啊。

五、笑死人了说说

1、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万

2、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。(作者：三毛)

4、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

5、如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

7、 结发为夫妻，恩爱两不疑。

8、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

9、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

10、如下：一天天的入不敷出，花钱轻松如流水，挣钱难如针挑土，工作没有前景，甚至可能失业。入不敷出本来就不富裕的我今天把一个月工资花没了？都入不敷出了，干粮够不，要不要我仍两锅盔给你度饥。今年钱没挣多少，花的倒是挺多。一个词概括：入不敷出。这几个月各种支出，入不敷出，不过能买以前不舍得买的东西，还是很开心的。我只是吐槽一下钱真的好难赚，不用这么实在。入不敷出的我也要继续坚强地靠自己。

11、三十多头牛?啊 ! 就赶紧的去我常去的几个地方找，一点痕迹都没有。

12、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

13、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

14、于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。

15、皮到没朋友的搞笑段子，太有才了，不笑你厉害！

16、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。

17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

18、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

19、以前我荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。

20、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。