一、发朋友圈的幽默订婚

1、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

2、结婚是人生大的一次冒险，因为它的结果谁都无法预见。

3、一种初相识的感动，一种情感相知的振颤，所有前行中的色彩斑斓，终化做人生路上永远的相伴！你是我千年之约的守候，每一朵玫瑰都是我对你想说的话语，每一次绽放都是风雨阳光的历炼。

4、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。

5、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

6、你姓边，谁言三日回，边野战死魂;相问，你答为红颜一归。

7、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

8、我订婚了，以前种种不提。27年前的所有故事，再见!

9、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

10、收过我份子钱的朋友，还利息的时候到了。

11、晒风格：每个人在朋友圈都要展现出自己独有的风格来，不管是乖乖女，女强人还是其它什么的，总之朋友圈一定要有自己的风格。晒品牌：也就是你产品的独特卖点，也就是能打动客户的功能晒反馈：自己说的十句好，还不如客户的一句来的有用，客户见证是促成交有利的手段晒咨询：这个可以适当的放一些出来，增加你的可信性，让客户觉得你确实是有在销售产品的晒代理：当你做大了之后，一定要不时的晒代理的成绩，这样才能吸引更多的人来做你代理。

12、既见君子，云胡不喜。

13、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

14、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

15、我赶紧过去，与队长一起把牛赶进牛圈，拴好圈门，经清点一头牛没少。

16、去年我的一个朋友跟一个算命的说，他会被一个今年突然出现的女人伤的很重。昨天，他在拐弯处被一个骑电动车的阿姨撞了，现在还躺在医院里。

17、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

18、 传说我订婚了，什么时候的事捏，怎么也不通知我一声。

19、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

20、首先 : 学历是一道大坎，你大专，他初中。以后随着接触人的不同，你们的交流、物质观都没法达到统一。现在你们是谈恋爱，没考虑太多的柴米油盐，往后他的一句话估计都能噎死你。

二、宣布婚期的朋友圈幽默

1、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

2、@JUSTSALES居搜网销

3、搞笑创新型(适合朋友之间)：亲爱的某某，因我与新娘某某已成功步入围城，特在朋友圈举行盛大仪式告知你于某年某月某日速来围观，不见不散，星光灿烂。传统型(适合领导和长辈)：新郎某某与新娘某某于某月某日举行盛大婚礼，时间，地点，诚心邀请您前来参加我们的婚宴，以见证我们幸福的瞬间。阳光责任型(话术)：我和某某经历过爱情长跑，终于闯过了终点，在恋爱这段学习中顺利毕业，特此邀请您来参加我们的毕业仪式，共同庆祝，于某年某月某酒店。

4、天啊，我的衣服又瘦了。

5、都说前生五百次的回眸，才能换来今生的擦肩而过，还好我们在今生相爱了，我会珍惜我们的缘分，守护你一辈子。

6、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

7、二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

8、今天，我去理发了。我看到旁边的理发师对一个女生说:“我们来个漂亮的烫发吧！”我们这里有新的5800套餐。烫发的时候看起来漂亮。当时我并不开心。这不是骗钱吗？我蹭完就站了起来。姑娘，别听他的。你又丑又辣，什么都不好看。然后我就淡定的出去了，那个女生一直追着我，大概是为了感谢我。啊！不客气

9、现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。

10、那时候都讲究个团结友爱，龙江精神。若是现今，那可就赔残咯！

11、你说一生，我也默认。

12、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

13、一个女孩因为上课迟到在操场上跑步被处罚。没想到下雨了，女孩只好在雨中奔跑。这是一个男生拿着伞跑到她身边，把伞移到女生头上。认出男生已经看了她很久，女生瞬间脸红了，低声说:“对不起，我有男朋友了……”男生低下头一会儿，深情地对女生说:“你要吗？这把伞十元...

14、他长相平凡、身高平凡，但刚好是我喜欢的长相和身高，也许这就是缘分。

15、我在东北，我在迷茫，我订婚了，我却在迷茫。

16、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

17、有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

18、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

19、劳山道士里讲过这样一个故事：有个在外做高官的人荣归故里。此后他闭门谢客，倾心书画，颇得隐逸之乐。但只是膝下无子，心中又生疑虑。于是就四处烧香拜佛。后不久果然又生了个儿子。

20、搞笑型：从前吃狗粮，现在发狗粮，此番归来吾已不再是孤狼大军，因攻下爱情堡垒，兹定于XX年XX月XX日XX时，XX地摆“庆功宴”庆贺，尔等前来，我与夫人/相公必将盛情款待!传统型：这是我的新郎/新娘，我们将在XX年XX月XX日，XX地行大礼，拜堂成亲！希望你们来见证我们的爱情，祝我们新婚快乐！型：我们的幸福需要您的祝福与见证：诚意邀请您参加XX和XX的婚礼——XX年X月XX日下午18:00XX饭店XX厅。感谢您一直以来的支持与关爱，我们携手期待着您的到来!霸道总裁型：你来，或不来，我俩都在XXX酒店；你在，或不在，我俩都有关系；你，看或不看，你看着办！！新郎XXX，新娘XXX。

三、好朋友订婚发朋友圈

1、我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是后那个．．．咱俩谈对象以后你就．．．别再操汉子了

2、虽然那时候我才十六岁，看到队长对我的态度，尴尬的同时，很是感激他。

3、本人在此立誓，婚后对妻子忠诚，努力工作，给她想要的幸福生活，随时为老婆和家牺牲自己，永不背叛老婆。

4、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

5、我不知道未来我要怎么过，但是我知道我的未来里必须有你。

6、我尴尬的事情是，十六岁，知青时的第一年。

7、就直接去发朋友圈就可以了，但是你先不要发的太多，别人也会去屏蔽，你的也可以适当的发一些健康的知识。

8、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

9、他和夏天一起来了。

10、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

11、在等等，等我们走过这匆匆岁月，熬过人生疾苦，黄昏下我醉在你的怀里，做你可爱的小老太太。

12、年底了，谁没钱了尽管跟我说一声！只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。

13、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

14、2019年，我恋爱了，2019年，我订婚了，2019年，我领证了。

15、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

16、愿把我的心嵌入你的心，使我俩的爱永远不变。

17、愿你们分分秒秒平平安安，朝朝暮暮恩恩爱爱，日日夜夜健健康康，岁岁年年潇潇洒洒，永永远远快欢乐乐，时时刻刻风风光光，生生世世顺顺当当当。

18、2022年冷笑话，经典幽默，一分钟笑掉大牙！

19、今天对我来说是个特别的日子，我订婚了。

20、携手登上幸福的航船，漫漫旅途不再孤单。让爱指引幸福的方向，漂泊的心倍感温暖。让浪漫挂起欢乐的风帆，人生的风景留恋往返。愿你们幸福欢乐到永远!

四、好姐妹订婚发的搞笑朋友圈

1、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

2、总会有一个人，跨过千山万水来到你面前，让你再次相信爱情。

3、愿往后余生，冷暖有相知，喜乐有分享，同量天地宽，共度日月长。

4、我的傻朋友来我家玩，我给了他一杯雪碧。他不小心把它打翻在茶几上，雪碧洒了一地。傻逼一看就脸色发青。翻过我的桌子，抓住我的衣领说:“这他妈的水有毒吗？”

5、时间会告诉我们，简单的喜欢长远，平凡中的陪伴心安，懂你的人温暖。

6、我们一起白头，谁都不许偷偷去焗油。

7、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

8、同学一见面就跟我抱怨，说前段时间他老是盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百。后来找了个老中医，开了十几副中药，喝了也不管用，一天比一天严重。我问:“后来怎么样了？治好了？”问及此事时，我看到同学嘴角抽动了一下，生气地说:“我换了一床薄被子。”

9、万事胜意，此生有你！

10、你了不起你清高你1080p。

11、 就是认识了相爱了订婚了结婚了办事了怀孕了剖腹了孩子长大了娶媳妇了,我们老了。

12、把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，肩并肩给你一生的幸福！

13、首先要幽默 阳光一点让女孩子喜欢自己多一点，你可以这样对邀请函写:“这位美丽大方，可爱又阳光的大美女明天就要穿上婚纱嫁给我了，今天我真挚的邀请你到我的婚礼嫁给我，请问这位美丽大方可爱用阳光的大美女愿意吗 ？邀请你来我的婚礼现场哟 。”俩同事干起来了。。。原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？”为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

14、双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。

15、今天我订婚了，感谢生命中从此有了一个你。

16、世界上没有那么多惊心动魄的爱情，更多的是朴实的珍惜与被爱。

17、今天我真的是荣幸之至，女儿终于订婚了，我觉得她找到她的幸福真的很不容易，祝福我的女儿可以一直幸福下去。昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。?正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服?，我说过一定要谦虚……?那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”?你妹的，落个枕都能摊上事……哈哈哈……

18、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

19、这小孩长大成人后，性情骄纵，行为放荡，吃喝嫖赌，无所不为。很快就把父辈那点家产给败尽了。后来父子俩竟流离失所，落魄街头。

20、想和你一起去看春夏秋冬，驻足在长满青苔的石阶，和刚刚下过雨的小路，看尽了世间有无，就养一只猫，猫是你的，我也是你的。

五、女方朋友圈发结婚通知幽默

1、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

2、我今天向女神表白了！她害羞的让我放学后在校门口等她。真不敢相信幸福来得这么突然！等了很久，看到她的身影就不情愿的溜走了。我恨我的懦弱，我恨她旁边那个戴着大金链子的混混手里的刀。

3、在回村的路上，思考着怎么向生产队长交代。回到牛圈旁，傻傻的看着空荡荡的牛圈。

4、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

5、爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。

6、偶和油墨之间可是清清白白的啊！偶们真的什么也没做呀。。。。。。哦，也不是这样啦，花还是彼此送过，可是他送偶的是康乃馨，偶送他的是扶琅啊——别的真的没有什么......

7、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

8、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

9、邻村的，那片庄稼地的归属队的生产队长，找到我们队长一问，正好是我们队的，就交给我们队长给赶回来了。

10、来到牛圈一看，傻眼了 ! 牛圈里空空如也。

11、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

12、 嗯，我订婚了，平凡的长相，平凡的身高。但也是我喜欢的长相，我喜欢的身高，更是我喜欢的职业，我喜欢的性格，我喜欢的人，一切都是欢喜的样子。

13、有情者，事竟成，缘定三生娇美新娘终到手;痴心人，天不负，今日新婚，祝爱情永固百年好!

14、我的意中人不是一个盖世英雄，但是今天，他踩着七彩祥云来寻我了。

15、有时候爱一个人，对方放下了，你还没放下，看到结婚了，你曾经拥有的，突然失去了，总觉得不是滋味不过其实你想多了，人的一生，会遇到很多人，很多人只是过客，少数人才是你的朋友。所以对于过客，过了就过了他都结婚了，说明他也只是你人生的一个过客，不要太在意了。

16、我在贩卖日落，你像神明一样慷慨的，将光撤向我，从此人家被点亮。

17、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

18、与家中长工签了份终生劳动合同，还不用发工资哈哈。

19、相亲的时候对方略沉默，我就弱弱的问他是不是不爱说话比较内向？他说：不，你们女生比较三八！我插不上嘴！= =…………………

20、我订婚了，以前种种不提。27年前的所有故事，再见！