一、坐火车的幽默说说

1、旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的...”我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我……”病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意……”我忽然明白了什么。

2、你出现在我的人生里，勾起了我的好奇心，让我觉得这所有的一切，我必须自己去追寻！

3、我每次坐高铁，就会想起很久以前的事，我也不知道为什么会记得那么清楚。

4、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。这辈子拿得起放不下的就是筷子。吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。

5、适合发朋友圈的搞笑句子，瞬间你的不开心！

6、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。有时候我特别想把手放在你鼻子底下探探气儿，如果你还活着，就是行走的渣男，没气儿了还是个死渣男！有男女朋友的怎么浪漫就怎么浪漫，别在QQ上折磨单身男人出轨就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。男人永远不能自己就是属于你的那趟小火车，对你永远不出轨。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

7、吃完饭那么晚了，我怕危险，能搭个顺丰车？

8、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!

9、阳光明媚的周日，坐高铁去济南，有种是去旅游的错觉。

10、劝告大家！2个剂方，永远断根糖尿病，7天血糖降到了太灵了，不妨试试！

11、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是快的!

12、吃过饭，还是觉得肚子里掉个枣。饥不择食.饿得肚皮贴脊梁.饥饿,就是你生命中被遗忘的悲伤,趁着人少稀疏时,像空气侵入鼻孔,风轻轻吹过脸庞,不知不觉得来临,把上辈子欠下的宰款一下子全部扔给你,背着黑锅.肚子里的大肠和小肠联手在唱戏。行途中，饿得想起了长征。饿的在床上蜷缩成了蜗牛。天再转，地在转，我的肠胃在打转儿。

13、网友6：2008年，我19岁，从重庆坐火车去吐鲁番，正月初人多的没办法，站票的人一只脚提起来就找不到地方的程度，我提前订票，有座位，进甘肃看到一小妹子可怜，17岁，我让她坐一会，硬生生让我站了16小时，一直在睡然后我座位正对面是个20岁的辣妈，当时太直，没懂的起

14、不阅历人渣怎么能长大没人能马马虎虎坐火车回家。人隐士海，只闻声声音，看不见脸!只感到脚丫子被踩不晓得是谁?奥运：中国人民站起来了;亚运：中国国民挺来了;大运：中国人民直起来了;春运：中国人民还弯着!春运期近……男：“做我女友人吧!”女：“就凭你?”男：“我姐在火车站卖票……”女：“我许可你了!”春运时火车十分拥挤，某君趁泊车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发明大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

15、一直很失望，对于某种不能改变的事实。误入芦丛深处，黑驴蹄子对付僵尸的这家伙恐怕僵尸让我来。在您的节日，因为是尔、所以人前人后我都选择听尔的。谁能像你一样，……你的声音。所以，火车的人们也开始疲倦了吧

16、第一次一个人坐火车回家，有点小紧张，拎个大箱子，坐公交的时候，好在有个特别好看的小哥哥给我一个座，他说他下一站下车，原来是下下一站下。

17、经典的搞笑短句子，妙趣横生，笑到抽筋

18、第3次坐火车卧铺，车厢中铺的女子：我们假装夫妻吧，看她有几分姿色我答应了她，结果下车的时候她行李实在太多，我看比较拥挤，扔下行李拿着我的小包就跑了。

19、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶?我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……

20、我想有一天和你去旅行。去那没有去过的地方，没有行李，没有背包，不带电脑更不要手机，走一个地方停一个地方。在我心里的就是和你一齐老在路上，捕捉后的流星，坐在高的山顶上，能够听音乐，聊电影，吃东西，随便是什么都能够。当日出越过山涧，我未老，你依然。

二、坐火车的幽默句子

1、不管坐车前有多忙，一定要想办法查询该车次的列车时刻表，并牢记到达目的地的具体时间(到终点站下车的可以除外)。

2、． 车窗外一片葱翠田野，或是金黄油菜花，又或者是苍翠竹林，或是小桥流水人家，抑或是桃花落英缤纷。。。。。。还来不及收入眼底细细品味一番，眼前已然是新的风景。

3、坐上火车去上大学，我觉得这一刻就有美满的期盼，希望自己能够进入大学的时光！

4、也许他得到了他喜欢的东西，但是在他追逐的过程中，一些回家，回家的路，过年回家的摘选。

5、网友：11年坐火车去唐山，第二天天亮下车，突然发现我上铺的小伙，把我鞋穿走了，我就穿着他的皮鞋，一直到现在还没坏，这鞋质量真好。它具有“补肝肾。就连倪萍老师看过之后。住宅本身存在部分违规农村现在存在一些特殊的情况。你们双双对视。这样食物中的营养才能被人体充分利用。除此之外。是目前所知能够在人胃中生存的惟一微生物种类。还可以开阔眼界。然后后悔。那天去她家吃饭。这个时间段也是高血压飙升的时间段。这些都是值得记住的。就会给顶楼住户造成财产损失。本轮建设规划地铁直接投资达700亿元。可以帮助身体合成血液。导致的绝经。避免剧烈活动。她只能跟随姐姐姐夫生活。经常见到的就是大蒜和红薯了。比如夏俊娜这种欧洲感很强的绘画风格很吸引我。

6、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了!”老公问：“人呢?”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了!”

7、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊!。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。

8、你车技那么好，搭个顺风车行不行？

9、 喜欢坐火车，靠在窗前。很享受这种状态，听着耳机里的歌看着窗外风景，思考着人生漫漫，多希望列车不要那快到达终点，愿时间慢点，在慢点。

10、连火车上的坐位，他们也要分出尊卑来。 火车名言中国现代作家、政治评论家 鲁迅 《朝花夕拾》

11、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

12、老婆特别昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。

13、 秋天，坐上一列绿皮火车，一路秋色撩人，金黄稻田，火红枫叶，风景如画，而你亦是景中画，画中人。

14、第一次坐火车，还是这么晚的火车，睡不够睡不够。

15、搞笑段子：头回跟老丈人喝酒，喝哭了，拉我手说：我姑娘处十来个对象流三回

16、爆笑段子：你曾在“偶然”的情况下，撞破了别人的哪些“秘密”？

17、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”

18、自古迄今，才女之多，一百辆火车都载不完，但几乎全部埋葬在礼教的虎威和金钱的诱惑之下。台湾作家 柏杨

19、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望?”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧!’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了!”

20、爆笑段子：安检时你都被搜出了什么？周围的几个男的都同时起反应了，哈哈哈

三、关于火车的搞笑说说

1、半夜的时候，火车停留在镇江。人声鼎沸。车厢里一片漆黑。听到隐约的鼾声。女作家,原名励婕 安妮宝贝

2、人应该去旅行，在年轻的时候，趁着有脾气装潇洒，有本钱耍个性，离开睁眼闭眼看见的城市，逃离身边的纷纷扰扰，找一个让心里安静和干净的地方，让自己变得跟水晶一般透明，然后拍一些美得想哭的照片，留给老年的自己。

3、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

4、车站月台上，紧张而且喧闹。上车的，下车的，送亲友的，长途旅客下车活动一下筋骨的，买东西的，简直像个闹市。

5、儿子刚上幼儿园，可能是没习惯上学的生活，这几天一直不想去。我强行把他带到幼儿园，和园长苦口婆心的教导他。这时候一个小女孩上来揪住儿子的耳朵说：“为啥不想来上学，是不是不喜欢我了，想躲着我？

6、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?”老公：“可以啊!不过我也有个请求。”我：“你说!”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

7、这世界什么东西多可以是假的，旦是我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

8、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但能让你倾家荡产。

9、这一切的工作勾起了自己的好奇心，我必须让自己琢磨透，必须让自己搞个明白！

10、坐车坐到累的说说，我没有矫情，以后慢慢道说。

11、提醒大家！男子肩疼一年，确诊2月后离世！医生：这病，每年害死38万人

12、人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自修行，各自向前。

13、一群读书人又在客车上让起坐位来了，甲要乙坐在这位子，乙要丙去坐，做揖未终，火车已开，车身一摇，跌倒了三四个。中国现代作家、政治评论家 鲁迅 《朝花夕拾》

14、有些事情现在不做，一辈子都不会做了。

15、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

16、简陋的候车室内，或站或坐着很多等车的人们，我细细的观察着，有依依不舍的情侣，年龄不大，但那爱情却让人感觉那么美好，有急着归家的男人，也有，满是倦容的人儿。我静静的站着，有一丝欣喜，有一丝落寞。时间也是一列火车，坐着它，面容一日日变老，内心不再纯洁如水，风景变了，人也变了。那个冬日的夜晚，坐在火车上，车窗外是飞舞着的雪花，那些个往事，和火车一同上路，曾经的每一个人，每一件事，就这样从脑子里一路铺满了轨道。

17、听说你买车了，天气那么热，我搭你个顺风车吧。

18、拥有诚实，就舍弃了虚伪；拥有充实，就舍弃了无聊；拥有踏实，就舍弃了浮躁。不论是有意的丢弃，还是意外的失去，只要曾经真实的拥有，在一些时候，大度的舍弃不也是一种境界吗？

19、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。后马云对我说了两个字。花呗。

20、 每次坐火车时，看着窗外的景物往后飞快退去，渐行渐远，渐渐明白了苏轼的那句“人生如逆旅，我亦是行人”

四、坐火车的说说句子简短

1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

2、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处

3、动车穿行而过的土地，承载了我们的好时代。

4、当初各地火车站与汽车站都是人潮，只管每年春运是人挤，气象严寒的时候甚至还要深夜排着长队买火车票，买到票后还要在人群中挤火车、赶车，更有甚者都买不到坐票，只能在狭窄的火车车厢中破一足之地，从始发站站到终点站而且还不敢睡觉还要随时提放着人挤人的车厢中小偷。

5、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

6、男：“嫁给我吧!”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然咱俩已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的!每天晚上都抢我多少生意!”

7、劝告大家！女性快绝经时，身体会给你打3次“招呼”，如没有收到，绝经还早

8、人生并不像火车要通过每个站似的经过每一个生活阶段。人生总是直向前行走，从不留下什么。英国文学家 刘易斯

9、家里没盐了，就让两兄弟去买，结果这两谁也不愿去，哥哥：猜拳！谁输谁去！结果这两打了五分钟平局，我情急之下只能自己去买，后来听到他们两个说：哥哥，你这办法真管用！以后我们就不用去买盐了哈哈哈...

10、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

11、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

12、铃声之后。火车又摇晃着驶向寂静黑暗的远方田野。女作家,原名励婕 安妮宝贝

13、让你瞬间笑出声的短句，幽默搞笑，适合活跃气氛

14、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不?”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。

15、遇到你我把你的承诺放在心里的深处，换回的只是你的无所谓。

16、网友5：05年还没结婚，秋天年休假从北京回家，硬座，半夜，和邻座女孩聊了几句，她就睡着了，她的头靠着我。我以为是睡死了，不敢动。一动，她睁了一下眼，还靠着我。有点冷，她还抱我，我们就挤在一起了。第二年三月，我去浙江出差，我们又见了一次面，去杭州玩了几天。现在我们分别都结婚了。

17、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 关于火车的名言相声和影视剧演员、电视脱口秀主持人 郭德纲

18、周末的搞笑说说 幽默周末说说心情短语

19、附近景物化成一片虚影，淡淡烟雾中，只见一人如万马奔腾之势，冲向前方，迅雷不及掩耳之势，闪过这地，双眼中含着血红的眼神，死盯着那，闪电劈下，在那白茫茫一片还隐约看见一个人影，擦肩而过。它的速度是如疾风快如闪电。

20、爆笑段子：说说你碰了哪些东西后上瘾，10万网友讲述亲身经历

五、坐火车的搞笑说说

1、喜欢说真话的人不讨喜，可是我不喜欢说假话，所以被很多人讨厌

2、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见?”她扬起小脸说：“是那张100的么?”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”

3、经常放屁的人，基本都是3个疾病的信号！你自己可能没发现，切勿忽视！

4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

5、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。

6、和闺蜜约好去沙滩玩，结果刚进去就遭遇雷阵雨袭击。拳头大的雨点劈头盖脸的砸，躲在厕所绝望的等了俩小时，好容易等雨小点，裹着25块一个的毛巾，去吃了10块钱一桶的温水泡面，穿着10块钱一个的一次性雨披，骂骂咧咧的打道回府，发誓再也不来！

7、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口!孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢!

8、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

9、人若没干劲，好像没有蒸汽的火车头，不能动；像没长翅膀的鸟，不能飞。原名雷正兴 雷锋 《雷锋日记》

10、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

11、你那么丑，我这么好看，搭你个顺风车不过过分吧？

12、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

13、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”

14、旭日东升，霜减雾散，朝着明媚的道路，终始得要学会一个人走。未来吧，不需多言，希望吧，憧憬美好。

15、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。

16、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃

17、昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气的看天花板，我问她怎么了，她委屈的说，爸爸打呼噜声音太大了，吵的我都睡不着，你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！我于是逗女儿，那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！结果女儿忧伤的说：爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！

18、饥饿的人群在楼下吵着要食物。

19、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好!”

20、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。