一、三个女人的搞笑说说

1、青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从？”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼？”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼！”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做！”

2、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。

3、在好的年纪，做疯狂的事。

4、眼窝凹陷，眼角长皱纹了，发际线变高了，我的天，我才20颜值就开始走下坡路了。

5、也许大多数女孩，都是闺蜜电话里的情感专家，自己感情里的纠结鬼加笨蛋。

6、就感性理性而言，女孩子情感比较丰富，也比较感性，而男孩子通常是比较理性。女孩子一旦爱上有时候对另一半未必说的是真话，有时候不过是撒撒娇说“不要”，可是一些直男会真的误以为女人是不要，他们根本就不懂得女人的言外之意。

7、老公：老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！

8、你是我强撑着睡意和聊天到深夜还不舍得睡的人。

9、终于明白，自己过得好，才能让那些不待见你的人气死。

10、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

11、老公在厨房杀鸡。待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？”老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？”妻子喊：“先煎后杀！”客人大惊！妻子连忙改口：“煎完再杀！”....

12、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

13、三个女人的聚会，每月一聚，每个人都忙着自己的事业，可是每个月一聚不能少。

14、本来下班预计是让男友来接她然后在一起出去吃个饭来着，结果呢，不仅没有浪漫，反而是两个人吵了一次。

15、正准备洗脸敷面膜突然停电了镜子里的人反着光实在是吓人。

16、14年后，小学同学聚会，聊不完话题！都说三个女人一台戏，何况四个女的外加一个男的真的感叹很多，回忆过去的种种犹如昨天！

17、一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。这货一脸悲伤的来了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。

18、排卵期是在月经规律的女性下次月经前的十四天左右的需要注意周期是否比较规律才可以安全期是指月经周期规律的女性来月经第一天算起的前七天和后八天的时间内的安全期避孕法不一定很安全的

19、不管多艰难，一定要一起走，因为我们是姐妹。

20、智力题：下图是个数字哑谜。目前只知道B比C的两倍小，而且都不等于0，那么A、B和C的数值分别是多少？+VX：xiaocanle2b彦汐笑语回复“智力”

二、三个女人拍照发朋友圈的话

1、如果你是玫瑰花，那我情愿做一滴晨曦的雨露滋润着你绽放，当我迎着阳光走完生命后的一刻，我不求回报，我要的只是百花齐放时你绽放的灿烂的微笑！

2、“我说不要，是想让他来接我，不来找死”

3、生活不是为了赶路，而是为了感受路。

4、有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死，我。。。

5、不如就利用孤单一人的时间，使自己变得更优秀，给别人一个惊喜，也给自己一个好的交代。

6、漆黑中传来啪的一声，我脸上火辣辣的，只听同桌喊到，你有病啊，不要脸。教室瞬间安静。。。。我只想说我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了。。。。

7、一天不逛街，就心里痒痒呢。

8、老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗?”小明：“懂了!”老师：“那你说说看。”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队!”老师：“你。。。马上给我滚!”

9、老婆：不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！

10、吃酸菜会致癌？看完这篇文章，你就能放心吃

11、都说三个女人一台戏，何况四个女的外加一个男的真的感叹很多，回忆过去的种种犹如昨天！

12、宅家也得好好护肤，做些充实的事情，简直爱上这样的生活了哈哈哈哈有没有和我一样的姐妹，湿敷的面膜非要用干才舍得拿下来我简直太会做女人了。

13、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。女生开心的三件事就是，买买买。你看，橱窗的衣服在向我招手呢。因为喜欢你，所以想和你一起逛街

14、今天公车上碰到个同校的女神，好漂亮。我要不要鼓起勇气去问下，有没有男朋友

15、女生开心的三件事就是，买买买。

16、你好，在月经初潮之后卵巢就出现排卵的情况，如果有性生活没有避孕，卵子和精子结合就会怀孕。在排卵期内性生活能加大怀孕的几率，你可以根据自己的月经周期计算出排卵期。

17、这是因为对于比较突出的女人来说。其他两个普通人不会对她的地位构成威胁，她可以随意与任何一个人接近。

18、姥爷叹了一口气对我说:“你都这么大了，还找不到对象，这可怎么办呢？”我安慰道:“姥爷，别着急，现在单身狗那么多，急眼了，我就随便抓一个就对付着过日子吧。”姥爷听后，吓得浑身顿时一颤，老泪纵横，紧紧的握住我的双手:“大外孙啊，这可不行啊！人和狗在一起，咋的都不匹配呀！”

19、和漂亮的女人交往养眼！和聪明的女人交往养脑！和健康的女人交往养身！和快乐的女人交往养心！和你交往，全养了！祝的女人妇女节快乐！等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年，想念一个人需一生，可是一句祝福的话只需一秒钟，妇女节快乐。今天是三八节，男人要争做一天奴隶：让朝东咱不朝西，让爬凳咱不爬梯，让吃面咱不吃米，让喝白咱不喝啤，让逛街咱不游戏，望相互转告，认真执行！女人，就要漂漂亮亮滴，没事打扮打扮；女人，就要幸幸福福滴，有空乐呵乐呵；三八妇女节到，是女人，就要潇潇洒洒滴，祝福收收看看。祝节日快乐，有空就笑了！

20、有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我脑残喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。大家一片欢笑。。。。

三、三个女人的搞笑段子

1、撞车牌，这TM就尴尬了

2、一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...”新娘叹了一口气打断他的话：“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟？”新郎摇了摇头：“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。

3、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

4、还有就是张佳还是希望能在生日的时候收到男友送的礼物，结果呢，人家就是很听她的话不送。张佳忍不住直接开口问了“你怎么就不能送我礼物”，男友说什么“不是你叫我不要乱花钱，然后不要送的吗”。张佳连连暗叹，有这样一个男朋友着实让她很无奈。

5、我一直相信我闺蜜能变成富翁然后包养我。

6、公司有个姓龚的女同事，昨天上班时碰到她，打了个招呼后，突然感觉没话题聊，然后我闲的蛋疼就逗她说：“你说要是有个男的姓龚，天天被别人叫‘老公啊、老公啊’的，多尴尬啊!”我刚说完，她脸瞬间一沉：“你是说我爸吗?”额…..我特么当时老尴尬了

7、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”

8、张佳说了他和她男朋友之间的一些趣事，有时候她真的为自己男友的智商捉急。有一次张佳跟男友说“不要再跟我讲话了”，然后男友就真的没跟她说话。

9、“亲爱的我好冷啊”“宝贝，你再坚持一下”

10、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了皮包手术。我被两位妈妈的智慧折服，母爱如山。

11、有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”神回复：因为你娶得不光是女人老婆，还得生孩子跟你姓，，你买的是以后的姓名权，和后代权我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”女人的温柔从哪里体现？算了，不买了搜索“坑爹点嘻嘻”

12、微博上有一个热搜话题是“为什么男朋友总能轻易地激怒我”？

13、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。

14、这世界上有种情谊，不会担心彼此慢慢走丢，更不会算计是否越界导致绝交，我总是陪在你身边的。

15、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！

16、做个精致的女人真难，开合跳，泡脚，脚部穴位按摩，瑜伽，用洗面奶的时候按穴位，面膜，眼膜，然后水乳，按摩仪，霜，梳头。这一系列步骤，没有三个小时完成不了。

17、一年一两次的发小聚会，也是受益良多啊每次也都用事实证明＂三个女人一台戏＂！

18、不要去恨离开你的人，要做的是让TA后悔离开你。

19、三个女人的聚会，在厨房即使分工明确，但是还是乱成一团，两瓶红酒，现在已经喝的晕的不行，但是，很开心，晕了晕了。

20、三个女人一台戏，女人的聚会有点吓人。

四、三个女人的文案说说

1、这一刻就是我们的自由自在，这一刻没有家庭的约束，我们三个女人一起出去了，让我们一起开心的玩耍起来！

2、天气干燥，笑起来眼下面长皱纹了，不开心。

3、李昂说：“昨天我和你前妻聊到你了。”我心有涟漪，语气却很淡定：“是吗，说了什么?”“她说你可爱……”听到这里我心头一暖，忙打断他问：“怎么说的，原话是什么?”“她说你可爱吃了。”

4、有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”(这是个女人才能看懂的段子)

5、如果您笑了，记得点赞、收藏、转发哦

6、本人女，一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带，过了一会孩子就开始哭闹起来，由于第一次带孩子多少有点紧张，泡奶又没烧开水，情急之下脱下罩罩露出小白兔就让他吸，立马孩子就不哭了……这一吸吸的我浑身一颤，从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将！

7、宁愿在男人堆里做个女汉子也不愿在女人堆里玩儿脑子。

8、有人说今天的聚会是拼颜值，好吧，三个女人的聚会主题永恒不变——自拍合照。

9、老奶奶对小朋友说：“小朋友，今年几岁呀？”

10、女友买了一堆仙人掌、仙人球回家，我问她买那么多这些干嘛用？她冷笑不语。

11、果然女人还是要买买买一万年没护肤敷面膜的我，用上了新买的面膜肌底液花钱才有动力。

12、前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗？”我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。”我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

13、受过伤的人会更加勇敢，因为他们知道，痛不过如此。

14、女人大概就是天生爱逛街吧。

15、深爱白子画：“你知道我有多爱你吗？”小骨：“有多爱？”白子画：“你每次犯了错，我都会特地请半天假回来打你。”

16、闺蜜就是把你看透了，还能喜欢你跟你一起犯二的人。

17、你安排我的事已经办好了，孩子已经打掉。她刚从医院出来，我找了个宾馆给她住。做为朋友该做的我都做了，她毕竟是你的女人！还得需要你负责，她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接。发短信你不回，你还有心情在这里发心情，只能在这里给你留言。好自为之

18、失去你们天会塌，一生姐妹比天大。

19、小李小时候很穷，他发誓长大了一定要挣很多很多钱，给家人买新衣服买大房子。

20、老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么？

五、三个女人的搞笑说说句子

1、一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴

2、女人同时是天生的政治家。通过观察我们就不难发现，如果这三个女人一个特别突出，或者特别普通，其他两个人在各方面来说都比较相近，那么她们都会和突出的那个走的比较近而孤立另外一个。

3、姐姐是咖啡，妹妹是杯子，姐姐永远都在妹妹心里。

4、三个还是就是三个小可爱，是我快乐的源泉。时而满心欢喜，时而悲喜交加。我要努力做一个快乐的妈妈，享受陪伴孩子成长的乐趣，只要你们开心快乐不打架，瞬间觉得自己多年的付出都是值得的。每个孩子都是天使，当天使变小恶魔时真想立刻给他们一个完整的童年。

5、那年阳光正好，我们如此相遇，觉得你是另一个我。

6、和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。

7、“不要跟我说话了”，潜台词“不说打死你”

8、很明显，因为他不懂你，又或者说他从未想过真的要懂你。男人们总说女孩的心思难猜，但是又有多少人真的去花心思猜了呢？

9、伊人泪中花落，离人叹中秋深。其实我要的感动很简单，就是你会在中秋给我祝福，哪怕一句。我收到了很多的中秋快乐，唯独没有你的。根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆了。中秋来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡。别祝我中秋快乐，直接给我送月饼吧。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。漂泊的人，中秋注定一个人过。别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。后羿忙射日，嫦娥偷奔月；月老不曾老，自古情难了；中秋月儿挂，心中圆往事；玉兔伴嫦娥，绢带千古相思！恭喜您获得了免费的校园三个月读书礼包，由于免费您无法退订我们将另外附赠您国庆及中秋假期，祝开学愉快！

10、近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！

11、每年一次的聚会，三个女人讲不完的话，一天下来没停过，没有炸团子、麻辣烫的聚会就是不完整的，所以冒着拉肚子的风险也要把仪式感做足，我们称之为情怀。

12、刚刚宿舍老三去厕所回来，说：“尼玛，拉肚子拉的我菊花疼。。。”这时老大头也不抬的接到：“比那回还疼？”老三特自然的回了句：“那倒没有”寝室里突然尴尬了5秒钟。。。感觉好像知道了什么。。。

13、宝贝儿，今天是世界姐妹日。

14、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不？！”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽？”二货老婆说：“那怪隔壁老王？”

15、我好像还没攒够钱变漂亮就已经长皱纹了。

16、天下没有不散的宴席，所以每一次重逢都十足珍贵。

17、但梦想终究敌不过现实，他还没长大就死了。

18、男友说：“你怎么那么矫情，回家喝不一样吗？”

19、三个女人的聚会，每月一聚，每个人都忙着自己的事业，可是每个月一聚是不能少的。

20、无能送你锦绣繁华，一同老去也算风雅。

六、三个女人的搞笑说说

1、要是连敷面膜也有人代劳，那真是太美好了。

2、“我不让你来你就不来了，我让你往东你怎么不往东呢？有你这样的男朋友吗？”

3、女人多的地方就是好勾心斗角，只是想好好上个班就是好难。

4、享受这个时间，敷面膜，吃水果打游戏。

5、2021年要高冷一点，不能总笑，因为眼睛开始长皱纹了。

6、每天都那么悠闲，喝下午茶的时间不忘记，逛街不忘记，晚上吃宵夜不忘记，玩乐不会忘记，到后却忘记了自己。

7、愿你我可以朝九晚又可以浪迹天涯。

8、再冷也要记得敷面膜，脸已经干的能脱几层皮了。

9、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢？司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，，又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。

10、因为女人擅长聊天，如果三个女人聚在一起，自然都有各的话题，话多了，就热闹了，也就形同一台好戏。女人喜欢与身边那些和自己相近的同类做对比。

11、以前闺蜜就跟我说:结婚不要结太早了，会后悔的。我一直不信，直到结婚后我才明白……你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗?

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13、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？我。

14、花自己的钱，买自己喜欢的衣服，安排逛街。

15、同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。小姐妹之间的聚会，多谢谢你们大老远跑回来看我。

16、柳雯生气了，好了，我不要，你自己回家吧！

17、昨晚的聚会，笑的前仰后合！三个女人一台戏哈哈。

18、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。

19、北广深三地的闺蜜们齐聚香港，开心的逛吃逛吃，久违的相聚。

20、你要学会长大，一个人抵过千军万马。

1、晚上敷面膜出门的女人是怎么想的啊，猛的一看真吓人。

2、我们三个女人出去浪，让我们一起嗨起来，让我们一起跳起来，让我们的生活更加的美好起来！

3、柳雯说起自己的男朋友，也是气不打一出来。就上次他们去看电影，天气很冷，柳雯想喝奶茶，然后就说了一句：“亲爱的，我好冷啊，想喝点东西。”男友裹了裹自己身上的大衣，然后说：“再坚持一下，公交车来了，咱们就能回家喝热水了。”