一、又短又好笑的笑话

1、让你偷井盖尝到苦果了吧

2、一日,我上气不接下气地追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅！等等我呀......车窗里突然有名乘客探出头来，慢条斯理地对着我说：悟空，你就别追了­......

3、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

4、爆笑相亲糗事冷笑话，一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！

5、·姜醋鸭·等级：第一副厅·在线：2765小时34分·经验：487财富：$163人气：200发贴：710精华：论坛金币：0房产门户屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。杜甫：安得短裙千万件。

6、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

7、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

8、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

9、我们这有个人，他老婆47岁了从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾，结果他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了，听说他被吓得不敢睡觉，生怕醒来他老婆又被突然送回来了！

10、小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！

11、这时老板来解围了：“不会的，它们全家都在这”

12、乙：“你的牌打的也忒好了！”

13、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

14、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

15、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

16、但是，事情可以出现第一次，可不能出现第二次，更不能出现更多次。

17、我找一大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃。

18、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

19、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

20、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是委婉的诀别吧。

二、笑话

1、领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”

2、当气球爆炸的时候，这只猫咪反应的是真的快

3、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问妻子：“要么我们都承认是你错了。

4、这个问题让人难以一言而定。

5、记得读小学的时候，那是六月刚过的时候，我们所有的同学都会午休，那时候的条件差，同学们午休都是趴在书桌上睡觉的，记得当时我和几个同学都睡不着，我们就悄悄的溜出去玩了。玩的差不多的时候我们几个回到了教室，同学们都还在睡觉，当时我们几个调皮捣蛋的睡不着呀！所以呢也不想让别人睡觉，然后我们也不叫醒他们，就去把每个同学的眼睛一个个的搬开，当时把同学们都气的不行，个个都跑去办公室告诉了老师，可想而知吧！后来老师就发我们几个同学站了一个下午。

6、一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

7、现在什麽跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪1可我只有145啊，不说了，使劲中。

8、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。

9、“海绵宝宝你被解雇了”

10、这是高考结束后记者随机采访的一名考生，这名考生说他看到一个女生愁眉不展，便上前安慰，结果给安慰哭了！这小姑娘本来就没答好，这哪里是安慰，这简直是给自己秀了一下智商另外在往人身体上撒盐啊！更何况还是小姑娘。小伙子，你这么直男，看样子以后月老就算给你牵钢筋都得给掰折了......

11、我安慰他说：“你这还算好的，昨天在超市门口，我远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”老张听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”

12、我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”

13、……­主人回家见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­？门内：换煤气的。

14、哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。

15、皇上，您这病是月经不调啊！

16、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

17、一块美元一次，肖伯纳正在低头漫步沉思，被一位出版商撞见了。“先生，如果你能让我知道你在想什么，我宁愿出一块美元。”出版商说。“我想的东西是不值一美元的。”肖伯纳回答道。“是吗，那你想的是什么呢？”肖伯纳笑着回答道：“我想的是你。”

18、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：给她支付宝一大笔钱；

19、大哥，你不要新娘了吗？

20、说的是某皇上整日郁郁寡欢，龙体不是一般的欠安。满朝文武大臣都着急上火，赶紧遍求良医。一日有人禀报找到了神医。于是皇上立刻下诏唤神医前来诊病。

三、又短又好笑的笑话10字

1、记得啊Q故事书一个故事，现在想起来还觉得好笑。

2、小明说：老师，这个题我不会啊。

3、该配合演出的你却对我视而不见！可能就是这个感觉！

4、昨天带媳妇去商场。看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”

5、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

6、从那以后我慢慢的长大了，真的好后悔小的时候干的那些蠢事，不过从那次教训以后，我真的挺乖的了，也很听话??????

7、中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……

8、好了，说了这么多，三分钟也过去了，你该付钱了，不足一小时也按一小时算，给一千吧！什么，你不给，开什么玩笑！我都回答你问题了你不给！想吃“霸王餐”呀！……

9、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了

10、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

11、一天皇帝挺高兴，意气风发滴对旁边的小李子说：“你用一句话来形容朕，说好了有赏，说不好砍了你！”小李子：“渣！”然后小李子就被砍了……

12、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

13、如果你老公平时对你很好，也很疼你，现在他又知道自己的错误，并承诺以后不会再出现这种情况，我建议你还是给他一个改过的机会，毕竟是“人无完人”。

14、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

15、人们都说女儿以有男朋友，感觉是自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了。我自从有了女朋友，自己的家都不怎么回去，天天在岳母娘做家务做好吃的，乐不思蜀。后来我妈给我发来微信说“白菜有没有拱到还不知道，反正养了20多年的猪就这样一声不吭的丢了。”‍‍‍‍

16、旧时一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。

17、于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。

18、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。

19、我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

20、军训时候，教官教我们敬礼。

四、又短又好笑的笑话适合小学生

1、四川妹子爱的火锅蛋糕~

2、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

3、我们全体向教官竖起了中指。

4、文言文、吃东西，往往是那些普、这就是父母的爱吧、你怎么看、称体重、补钙、我躲会去等史上搞笑综合简短笑话20则。

5、二人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。

6、上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,。

7、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

8、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

9、吃东西，往往是那些普通不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，吃不起……

10、1兄弟今天结婚了，来到新娘家接新娘，见到新娘后单膝下跪道：“余生多指教！”新娘的弟弟在一旁端着喜字接道：“她能指教你啥？她也就能指挥你跑跑腿买买零食～”

11、这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

12、这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤

13、李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”

14、你这个玩笑好笑！这就对了，你也不用给钱我，我问题也答完了，就等审核通过，各位帮忙点赞拿优质问答了！

15、你若喜欢，别忘了点个在看哦

16、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

17、为解尴尬我说：“你公的母的。”

18、那么事情发生以后，站在姐姐又是妻子的角度自然是愤怒的，愤怒老公背叛了自己，愤怒妹妹辜负了自己的一片好心。

19、第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”

20、儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”

五、又短又好笑的笑话正能量

1、刚蹦完迪的车就是不一样， 上路还在蹦。

2、后来还是妈妈每天说我教育我，记得妈妈还拿了一些钱要我去跟堂嫂赔钱?还要我去跟堂嫂道歉。

3、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

4、新婚这么调皮，新郎会不会吓跑了！

5、①比较简短的、好笑的笑话如下：送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我。

6、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

7、妈妈回答：“因为它有翅膀！”

8、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

9、只要你点，我们就是胖友

10、老师就说：你就不能像个男人一样回答问题吗？

11、从故事来看，好心不见得会有好的回报，你说不是？还是弄清楚真实情况在说吧。