一、冷笑话巨冷简短

1、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。

2、丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。

3、不知当年桃园三结义的时候，兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。

4、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

5、温尼伯物价相比加拿大其他地方算是比较低的，一个月吃住行＋零花这些有1000加币足够了。冬天外面是很冷，但室外呆的时间少，室内有暖气。如果是坐公车，公车都是精确到分钟的，算好时间出门就可以了。学校建筑之间还有地下通道，冬季有免费环校巴士。带些简单药品和一些抗生素什么的，小病就省得去看的麻烦。带个电子辞典。

6、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

7、据说，这是一个穿多少衣服都会觉得冷的季节。

8、观众席中传来了一个怯怯的声音：

9、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。

10、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说:“行。”我就对她说:“嗨！小娘们。”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

11、农夫回答说：“今年土豆收成不错，快堆到上帝脚边了。”

12、题主请原谅，我讲的是真事，即不是笑话也不是脑筋急转弯，回答有不复合题意，抱歉哈

13、在1970年的一次白宫内部会议上，有参谋站起来大声说：“苏联是我们大的敌人，我们决不能让苏联在非洲培养出一批他们的势力！"

14、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥

15、“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”

16、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

17、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

18、所有人都噤若寒蝉，只有一人怯怯地提议道：“斯大林同志，要不要让演员把胡子剃了？”

19、去超市买东西,发现收银MM很可爱.于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说:“你的巧克力”然后我会说:“是你的巧克力…”可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我

20、提问：历史上哪个人跑的快？回答：曹操。原因：说曹操曹操到

二、笑话大全 爆笑简短

1、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。

2、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

3、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

4、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪对手下咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

5、与其嘘寒问暖，不如来笔巨款。

6、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

7、一个年轻的东德公民向他的首长提出了一个请求：他想得到移民西德的许可 。

8、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

9、老公说：再有情况时提前说一声，

10、不要和我谈理想，我的理想是不上班。

11、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

12、在旅游车上。。。 诶：你吃不吃大牛饼干？ 币：不要！像是狗饼。。。 诶：不是啊~ 司机：你吃了就是狗饼了。近听说手机里有个飞行模式，就是把手机调到飞行模式，然后向手机哈一口气，在把手机扔出。。。。。(这就是飞行模式)请问人类牛的发明是什么呢？

13、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！

14、我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?”

15、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 ​​​。

16、老婆近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小我可以制造出你俩殉情的现场。”

17、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。

18、而这部作品大的亮点之就是吐槽！

19、美就一个字，跟我一辈子。

20、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

三、冷笑话巨冷简短15个字

1、丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

2、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

3、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输)。

4、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

5、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案：他们自己

6、那些小山上长满了草，草下是红土。上午风从山上往平坝里吹，冷得像山上的水，下午风吹回来，带着燥热和尘土。陈清扬来找我时，乘着白色的风。风从衣服下面钻进来，流过全身，好像爱抚和嘴唇。

7、没什么事不要找我，有事更不用找我。

8、有一天，天下着小雨，小王打着伞到菜市场买菜，小王在一个豆腐摊前买豆腐，正准备把钱，小王手往口袋里掏钱时，哇，袋时多了一只手，小王一惊，就紧紧抓着这只手

9、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

10、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？

11、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

12、你的孩子不争气，你总骂他“兔崽子”，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，“兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗？”你儿子很骄傲滴说，“学会了，学的遗传。”

13、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

14、古人云：到今天还在上班的同志们，不是年薪百万，就是月薪千把块。

15、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐！哥们儿，你太有才了！

16、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!

17、2017年度灾难大片《期末考试》即将上映。类型：国产、惊悚、悬疑。导演：教育局。编剧执行：各任课老师。主演：学霸。客串演出：学渣。武术指导：亲爹亲娘

18、两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说

19、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”

20、制作隔热瓦的基本材料是普通的沙子，被做成很细的纤维。由于隔热瓦体积的90%是空气，所以它的重量极轻，拿在手上就像拿了一块塑料泡沫似的。隔热瓦的厚度分为25毫米和5厘米两种，高可耐1260摄氏度的高温。

四、冷笑话巨冷简短

1、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

2、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条说说，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

3、今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……近笑点是越来越低了……

4、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医

5、脸皮一厚，征服宇宙。

6、中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书。老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千！”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的。”

7、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”

8、只要不看余额，我们都是富婆。

9、“他怎么突然变得勤快了?”

10、他已经凉凉了，即使他还想翻身，无疑是比登天还难的了，毕竟你什么时候见过死鱼还能复活的。

11、一下冷得像是要冻冰棍儿,一下又热得像是下油锅,别还没走百步就给蒸熟了。

12、某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

13、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

14、这儿冷得像刺骨寒风一样 。

15、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。

16、老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里去？”学生答：“我会将后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！”

17、冬天了请做好御寒工作：有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水壶，且勿乱抱！实在不行该换毛的换毛。

18、在寒冷的早上，手机用户在开机前好将手机放在火炉上预热10分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸。

19、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

20、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

五、冷笑话巨冷简短王一博

1、而且它所展现出来的笑话，也并不是那种一笑过后转瞬便可抛之脑后的肤浅内容，而是可以让人在笑到流泪之后，会反复回味，并且跟着作者的思路去慢慢剖析这些笑话更深层次的含义。

2、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。

3、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？