一、一句话笑话

1、当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。

2、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

3、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。

4、媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！

5、昨天陪朋友去买衣服，这货看上了一件，要300元。

6、路上看见一个小男孩儿,紧紧地盯着前面小女孩儿手里的一袋儿牛奶，小女孩儿喝完了就把牛奶袋子扔在了地上，他赶忙蹲下捡起那个袋子放进嘴巴里！

7、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

8、老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。

9、上完一上午，还要上下午。

10、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

11、结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。

12、回家看到孩子盆里玩水，我说：宝宝，干啥呢。他说：我在洗你的脏衣服。我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说：洗不干净，扔了！

13、锄禾日当午，上班好辛苦。

14、可以买钟表但买不到时间，

15、做多了人家还会质疑你：

16、(15)作业我们分手吧，我发觉我们不适合。

17、尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快！我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避！

18、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

19、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。

20、(6)你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!

二、一句话笑话大全爆笑简短

1、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。

2、老板让赔，这货说我身上就200块，你看行了行？

3、司机显得异常愤怒：“老子昨天就出来了，堵到今天。”

4、感谢您的欣赏和转发！祝福您万事如意哦！

5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

6、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

7、今天发小请我吃饭，不知道吃啥？就在路上瞎逛,逛了半天发现有个烧烤摊儿人还挺多的，于是就和哥们走进去。

8、“妈，你别急啊，你要相信，

9、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼

10、阿钜为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“小狗在此大小便。”第二天，周围的人牵着狗在阿钜屋后排成长队，还说：“文明真进步了，小狗拉屎还规定地点。”

11、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！

12、(10)白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物!

13、夏天暑假补课我们真的又热又渴趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的)约定好了带教室上课吃刚想进教室发现班主任在门口抓迟到我一奇葩朋友and同学一机智把冰条夹在裤子上衣服盖着没想到在老师面前包装爆了老师直勾勾的看着没错黄色的冰条像拉稀一样流了下来……

14、(1)找老婆要找正经的，找情人要找正点的。

15、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!

16、这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！

17、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

18、(12)懒得向别人介绍你，直接说你是我的。

19、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

20、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

三、一句话笑话one liner

1、思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的。”

2、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

3、他俩的这一举动，把我和小伙伴们都惊呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追着男的打，那男的一路跑还一路笑。

4、非常搞笑经典一句话笑话15则。

5、儿子问父亲：“结婚是什么感受？”

6、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

7、②．法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

8、(4)人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。

9、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

10、我想了一下说：给我装到免费为止！

11、(11)画皮画虎难画骨，知人知面不知心。

12、女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。

13、我正在裁缝店和老板谈论做一件新衣服的价格。这时就看见一个顾客气愤地跑进裁缝店，我说大哥消消气，干嘛这样动怒，对自己身体可是不太好的。有啥事慢慢说吗。就见他指着店主给他设计的时装说：“这衣服也太奇葩了，我站在街道拐角处，不就是打哈欠吗，几秒的功夫，就有两个人把信塞进我嘴里！”……

14、人生的三个阶段：凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

15、她又说：那你想不想吃饭呀？

16、我的邻居老太太一定是个蠢货！！！我另外一邻居家20岁的独子因为意外去世了，家里都崩溃了反正。奇葩老太太去看他们，对妻子说你都四十几岁了估计是再生不出了，我给你个建议，让你老公到外面去找个女人借个肚子再生个孩子吧。那家人当时立刻就黑脸了！这是人说的话吗这是人说的话吗这是人说的话吗！！

17、又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了，看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。

18、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”

19、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”

20、领导问为什麽喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！

四、脱口秀一句话笑话

1、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了...”

2、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

3、我老家被开发成了旅游区，就在那天我回家时看到居然来了一对韩国客人。两人兴致勃勃地欣赏着路边优美的风景。

4、出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！

5、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”

6、不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员。

7、①．争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

8、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

9、在我人生最低谷的时候,我妈跟我说:孩子，就算全世界的人放弃你，你也绝不能放弃你自己，知道吗?

10、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？

11、为什么心会痛？因为你有心脏病。

12、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

13、这时儿子说:老妈，我们班主任让交100的补课费，老婆二话没说就给了。

14、我说：当然了，我太想吃一口热饭了。

15、在保险公司上班，今天遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什麽不赔钱……我当时笑喷了……

16、教务处主任来到甲班，说“我要两个搬花(班花)”，于是全班沸腾，开始投票选出班里最漂亮的女孩，即班花。两个女孩在其他女孩的嫉妒下走出教室，来到教务处。主任潇洒地说：“走，跟我去校门口搬花。”晕倒~~~~给我20吧，刚提了个问题用去你给我补过来吧！

17、我妈问我不收拾收拾房笑话，我可是乱“室”佳人。不开心新方式：不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

18、(3)假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

19、点击品读：八句话，看清别人明白自己

20、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”

五、一句话笑话大全爆笑 笑死人

1、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……

2、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？

3、酒后驾车危害大，视觉能力会变差，触觉也会有失常，操作判断能力降，驾车之前勿饮酒，心态异常有混乱，丢掉酒驾糊涂账，确保安全和健康。

4、从小到大，唯一不变的就是

5、(7)心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

6、(2)无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。

7、老公：“月下可以，花钱不行!”

8、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

9、分享是生命的伟大，请把您的爱心传递下去，帮助和影响更多的人。让我们一起传播爱，传播正能量！

10、一男子对一女子说：“我见你看我的眼神总是躲躲闪闪的，我研究过心理学，你该不是喜欢上我了吧？”

11、今天喝酒，一个二货朋友喝多了，对一个女孩说“你觉得我长得咋样？”女孩羞涩说“还行。”不料二货朋友站起来一拍桌子“他们都说我长得帅，就你说我长得还行！”整个饭桌都疯了。

12、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

13、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

14、“请用一个字形容EXO”“屌”“请用两个字形容EXO”“奇葩”“请用三个字形容EXO”“深井冰”“请用四个字形容EXO”“抽风王子”“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”果真是爱到深处自然黑啊

15、看到这一幕我的鼻子一酸眼泪就下来了，刚想过去拉他起来，就见他把那个袋子吹得鼓鼓的,然后放到地上猛地踩上去,“砰”的一声吓我一跳，这熊孩子,浪费我感情！

16、女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利？”

17、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”

18、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

19、大学时一事，和两舍友去饭店吃饭，特爱吃这家店的菜，但它那酒奇贵！

20、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

六、一句话笑话

1、我不是草船，你的贱别往我这发。

2、大三时，刚出了蜜桃成熟时我们寝室4个人都在看，因为夏天门就没关严实，这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西，坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机，正是高潮部分，不记得小学妹的脸有多红。

3、思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的。”

4、老板:放心吧,昨天刚S的猪，

5、(19)别拿别人跟我比，毕竟我不是别人!

6、2分钟后这货春光满面的穿着新衣服走了出来……

7、我身材其实挺好，肥而不腻。

8、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

9、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”

10、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？

11、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种

12、哥们:老板，你家这羊肉串新鲜不?

13、(17)小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

14、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

15、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀？”

16、有个朋友姓牛，很有钱。全名牛旺财，生了个儿子！因为自己这辈子与异性缘分甚少，只有用钱才能有女生跟她交往！所以不希望儿子再重蹈覆辙！不知道叫什麽好，发了个帖子，向万能的网友求助：应该取个什麽名字才能深受广大女性朋友的热爱呢？

17、点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……

18、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

19、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？

20、(8)运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

1、(5)生活就是我妈生出来，我必须活下去。

2、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。

3、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。

4、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

5、北京四环路上，一交警拦下一位司机，问：“你这个车号今天限行知道吗？”

6、幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟最少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)

7、下班回到家后，媳妇撒娇地跟我说：老公你回来了，今天怎么样呀？感觉累不累？我回答说：还真是有点累了！

8、饭后卖单，服务员傻眼了，尼玛！三大男人喝一瓶啤酒喝的脸都红了，一个还TM吐了！

9、(14)跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。

10、(9)安慰别人的话，终究安慰不了自己。

11、有口念做噤，无口也念禁。去口加衤便是襟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟

12、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，