一、搞笑的故事让人笑喷

1、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

2、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

3、泡泡糖的故事(这个故事是听妈妈讲的)

4、我：“那这条虫是怎么回事”

5、这边话音未落，就听“咕咚”一声，人已经下来了。这边女老师正担心校长是不是摔坏了，就看见艾高尚一咕噜爬了起来，直直地朝值班室走去。

6、在课堂上，老师问：“同学们，什么词能把人与动物合起来念，听着是的结合？” 小美：“美人鱼！” 老师：“很好，这个就是结合，还有吗？” 小明：“单身狗！”

7、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

8、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

9、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

10、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

11、看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。

12、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

13、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

14、(搞笑段子每天晚上8点更新)

15、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

16、人之初，性本善，胖胖的女人好看。

17、小侄子插话道：“孟子他妈下手也忒狠了!孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗??”

18、“嗯——例如天鹅就是白色的。”

19、今年的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意借我610万的人。

20、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

二、故事很搞笑

1、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

2、刚开始会觉得好笑，后来又觉得很心酸！

3、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

4、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

5、”请问你人生是什么时候？“我清了清喉咙：”这就要追溯到十二年前了。“”你一定是个有故事的人！“”不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。“

6、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。

7、大宝:妈妈，把你手机借我用一下，我告诉爸爸进不来的话找地方睡去，别冻坏了。

8、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

9、有一天，五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：”喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯，灯神：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：”我要老婆“。神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“饼。”蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“我突然想踢足球。”

10、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它１老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”今。

11、每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！

12、而5寸的面积=625平方寸，

13、几年前，还没童工概念，厂里就来了个十三四岁的，浑身孩子气。见谁嘴一动，就要问:你吃的啥？吃的啥？

14、那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说:大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说:再借三百。。。

15、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？

16、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

17、病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。”

18、搞笑回答：处个女朋友叫凤儿，聊过多次我俩很投缘，双方父母也都很高兴。一天，在路上碰见她，我见周围没人，上前抱住就啃，她脸一红，急忙把我推开，我愣了一下问：每次都是你主动吻我，今天这是怎么了？她红着脸害羞的说，我是凤儿姐姐你这是干嘛？啊，原来是双胞胎，都怪风儿没告诉我，那会儿恨不得找个地缝钻进去，弄得两个人都很尴尬。嘿嘿嘿(捂脸)(捂脸)(捂脸)啃错了，啃错了。

19、火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着一只大提箱。

20、女老师想了半天，大声喊到：“艾校长，你打不开门，不会把窗户打开嘛。”

三、搞笑的故事段子让人笑喷

1、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”

2、“你看它的脚长的端正不端正？”小利斯神指着公路边的一头奶牛问看相的老头。

3、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！

4、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”

5、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

6、儿子：你是跟谁结婚的呀！

7、老头闻言面露尴尬之色.....

8、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

9、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”

10、病人进牙医诊所开始猛掏腰包．

11、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

12、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

13、不一会儿，女老师打着手电筒来了，从外面开门，也打不开。

14、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

15、是我军战功卓著的名将，他是黄埔四期毕业，北伐战争、第一次国内革命战争、抗日战争、解放战争时期，中国近现代的几场重大战争他都参与过，并且从一个小兵做起，一路成长为东北野战军司令，上百万军队的统帅。

16、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

17、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。

18、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。

19、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。

20、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

四、让人笑到喷的搞笑故事

1、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

2、男：“小姐可以借我五元吗？”

3、后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！

4、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

5、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

6、笑到停不下来的24条搞笑句子，幽默风趣，搞笑逗比！

7、②一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。

8、我终于还是变成了自己讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

9、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

10、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

11、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

12、一天，一女同事来上班，可能路上吃了零食，到厂正好吃完。那孩子见她嘴动，就一连声问，吃的啥吃的啥？

13、0啥叫代沟？

14、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”

15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

16、于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

17、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果后没吵过她，还被她给气哭了。

18、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

19、吃好喝好，长生不老。

20、一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：

五、搞笑的故事让人笑喷短句正能量

1、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。

2、搞笑的笑话故事让人笑喷

3、对啊，一语惊醒梦中人，这个面包车的车窗户是手动能摇下来的。他摇下车窗，那个车窗刚好能容纳他伸出的半截身子。

4、他唱歌的时候，看见一位老妇人跪在地上痛哭流涕，以为是自己美妙的歌声把老太太感动哭了。于是，他一唱完圣歌，便马上飞快地来到老太太的面前，当着全教堂的人问她：“老人家，你为什么哭得这么悲伤？”

5、每当有空时，我都要搜一段该剧出来看看，比现在的相声小品好看多了，也搞笑多，是疏解心情缓解压力的一部上佳作品。

6、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：总感觉有人叫你，总感觉自己手机响了 ，总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了......

7、儿子：“爸，我想……”

8、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，紧要快！！

9、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！

10、9寸的面积=585平方寸，

11、有一个歌手，教堂请了他去唱赞美歌

12、于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”

13、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

14、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

15、“不…管了，亮就…亮吧。”

16、老师总结：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌……这不叫代沟，这叫没法玩了！

17、回宿舍后他把枪架在枕头后面。熄灯后，在床上翻来覆去，使睡在邻床下铺的文强也睡不着觉。他看见的手到枕头后面去拿枪，但又不敢管，怕人家说“人家都睡着了，就你没睡着”。

18、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

19、只要心态好，哪里都是巴厘岛。

20、可是他躺下没多一会儿，就觉得受不了了，这熊天气实在太冷了，刚刚还满身是汗，现在一解汗，随着气温越来越低，他被冻得直打哆嗦。