一、一秒笑到岔气的笑话

1、今天上街买东西，在街边看到一个乞丐，双脚好像残疾了，我看他挺可怜，然后走过去他旁边。我问他：“大爷你的脚怎么了？”大爷说残废了。我说：“如果我把你的脚治好你怎样感谢我啊？”大爷说：“把他身上的钱全都给我。”然后我就拿着钱就跑，大爷紧追不放，后来我就治好了大爷的脚。

2、我问老板有什么推荐的，老板说：既然两位是第一次来，可以试一下我们澡堂的标配套餐，搓澡加拍来按摩，第一次来的客人都会选择这款套餐，套餐不仅体验感好，而且价格非常便宜，男的就20块钱，女的30块钱。

3、我看了一眼澡池，里面有几个男人在泡着澡，我就装作若无其事地走了过去，找了一个位置坐了下来，泡了大概十分钟，那个搓澡工就把我叫起来了。

4、奶奶：“如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边呢？”

5、我:听不到，就听不到，让他在外面冻着。

6、实在不行你就和澡堂里的人聊天，聊天可以分散自己的注意力，这样感觉就会好很多，我也是这么过来的。

7、这时邻居远远地看见了，他大声喊：

8、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”爸爸看了很不高兴，让儿子重新造句。儿子很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定是怕妈妈知道他又输钱了。”

9、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。

10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

11、12句逗女友开心搞笑段子：哄女生开心的小段子！

12、这个问题的正好，刚刚发生网上好友，它的文章写得好?就赞几句评论！

13、其实集训的地点也不是想像中那么偏僻，只不过是在燕山山脉里的一个小村庄边上有那么一个半封闭的兵营，工厂花钱租过来后，委托地方留守部队专门用来调教我们的……

14、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"

15、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

16、很多第一次去澡堂的人都会觉得害羞，特别是南方人，南方人洗澡都是在家里自己洗的，去到澡堂这么多人的地方，是会觉得很不习惯的，而且还会尴尬和害羞，这些都是正常的。

17、一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”

18、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

19、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！

20、中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊！”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”

二、一秒笑到岔气的笑话50字

1、当一个单身狗看到别人秀恩爱会有什么反应？我一直很好奇，今天去公园看到了这一幕。原来单身狗也有她的脾气，所以大家要一起关爱这个“特殊”的群体。神回复：我需要关爱，哈哈哈！

2、西安市大雁塔登塔门票分淡季旺季，淡季旺季人民感觉还要分淡旺季价格不同这样不合理于是向上级有关部门投诉建议，于是上级部门经过核实讨论下达指令“不再区分淡旺季，统一将登塔门票定为40元。。。这个“笑话”我昨天笑了一天，嘿嘿。诚心为你解答，给个好评吧亲，谢谢啦

3、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

4、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

5、1：乡下，一泥水匠正在帮人修房用泥抹墙。

6、真人真事。。小时候坐自行车后座。。。。我妈一个扫堂腿。。。。

7、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！

8、指鹿为马，从前有个大臣，给皇帝送了一匹鹿却说我给陛下买了一匹马，皇帝说，这不是鹿吗，你怎么说是马？

9、一天，老师问小明:“11等于多少?”小明说:“不知道!”老师说:“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸11等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”第二天，老师问小明:“11得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”。

10、我被分配到另一波，我们负责放风、拔毛、挖坑、收买食堂临时工小王晚上炖鸡！

11、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

12、我骑着摩拜在十字路口等绿灯，后面有辆电动车，一直按喇叭，按的我烦了，回头骂一句：瞎啊，看不到是红灯啊？司机还没回话，坐在后座的小朋友回答说：叔叔，对不起，我妈妈是色盲。这时电动车司机吵小朋友：别瞎说，谁说的妈妈是色盲？小朋友又回怼：明明是红灯，不说你是色盲，难道说你没素质。

13、老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！

14、听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。

15、一转眼，我都已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭我问老婆：“自从咱两结婚后，我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪能手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？“这么说好像也有道理。

16、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

17、邻居的小妹妹随他母亲来我家，说，晨晨哥，将来我嫁给你好不好？我给邻居倒了一杯水，说：妈，您喝水。邻居的脸啊——顿时那叫一个厂！

18、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

19、性感火辣的媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中欺负她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上趴着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了！现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……

20、免费获得1000分钟/月全国通话时长，且不耗流量

三、一秒笑到岔气的笑话200字

1、大宝:那外面那么冷，把爸爸冻死了怎么办？

2、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

3、今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”

4、2009年5月中旬，六个四川佬去北京参加业务培训，吃不惯培训中心的饭菜，要命的是没有酒喝，坚持了几天，实在受不了，我们几个晚上偷偷溜出去打牙祭。

5、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

6、“奶奶的，老子还没吃呢可要啥盆子？”

7、我回到一楼的大厅等老婆出来，老板看到我，他还走了过来跟我聊天，问我体验的怎么样？我说体验的非常舒服，没想到20块钱就可以享受到这样的服务，太棒了。

8、不过因为伙食问题，厂领导也迅速的给予了解决……

9、她问搓澡工阿姨用红酒搓又有什么功效？搓澡工阿姨说：用红酒搓可以养颜，还可以促进血液循环，加快新陈代谢，很多女人都会选择用红酒搓。

10、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”

11、你想一夜暴富吗，你想身家十几亿吗，你想衣食无忧吗，你想生活无忧吗，不如你留在我身边，我们俩一起想。

12、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

13、我:那他活该，冷他不会找旅店呀？

14、奶奶问小敏：“爸爸和妈妈谁对你好一些？”

15、一只摇摇晃晃一瘸一拐的大公鸡，光着身子冲着操场走来，脚下还缠着半透明的塑料袋，拖在地上哗啦哗啦的伴着奏。当时我们宿舍的几位脸都白了……可是看到走到近前的鸡，屁股上有根仅存的白毛来回飘舞，鸡大腿上还有渗出的血液时，实在憋不住了……

16、搓澡工阿姨告诉她用牛奶搓会在身上留下一股淡淡的奶香味，皮肤吸收之后会更加的嫩滑。

17、老板听了之后就说：那两位可就来对地方了，我这里是高级的澡堂，不仅装修豪华，服务好，而且娱乐设施有很多，你们洗完之后就可以在这边玩，一条龙服务体验感非常好，很多来过我们这边的客人，都会成为我们的回头客。

18、工厂军事化集训惹出来的笑话……

19、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

20、"好文章！"，打满分一百分。

四、一秒笑到岔气的笑话100字

1、一次小侄女考试没考好惹老姐生气了，当时就狠狠地训了她一顿，小侄女赌气，一个人跑到房间把门反锁了连中午饭都没吃。我姐也没说啥，在做晚饭的时候默默地烧了一大盘红烧排骨！果然到了开饭的时候小侄女耸拉个脑袋出来了，默默地给自己盛了一大碗饭大声地对我姐说：妈妈，我错了，我一定好好学习争取下次考试拿满分！我今天先自罚三碗！我当时坐饭桌旁就笑喷了......

2、儿子：“爸爸，刚才路上我们碰到的那位伯伯一定是你们的领导。”

3、闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去，我说要素颜照干嘛，， 闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友，无意间看到了我的素 颜，他说我丑，要跟我分手，，特么的，我要让他看看啥叫真丑，，，不说了，快点把你素颜照发过来，

4、“狗东西，我不知吃肉？

5、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

6、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”

7、这时，一白胡子老头走了过来气愤地说：

8、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？

9、小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”难道，现在的人都喜欢逆生长？